A megromlott házasság helyrehozása: 7 nincs bullsh * t lépés

A házasságod megszakadt, és nem tudsz mit kezdeni.

Valószínűleg megkérdezte barátaitól vagy családjától (vagy akár terapeutájától), hogyan lehetne helyrehozni a házasságát, amire mindenütt azt a választ kapja, hogy „Kommunikálj és légy őszinte egymással”.

De a dolgok nem olyan egyszerűek, mint a fejedben. Mindezek a gondolatok a fejedben vannak, mindezek az érzések a mellkasodban, mindezek az érzelmek a szívedben.

Szörnyű érzés, amikor felismered, hogy a házasságodban nem működnek a dolgok.

Különösen ez a helyzet, ha az életed annyira összefonódik a gyerekek és a közös erőforrások miatt.

Van azonban jó hír.

Az összeomlás és a válás szélén álló házasságoknak még mindig megvan az a fordulópont, amely felpezsdítheti a kapcsolatot.

De megromlott házasság rögzítése sokkal bonyolultabb, mint egy kapcsolat helyrehozása.

Házaspárként vannak elvárások és felelősségek, amelyeket nem várhat el egy alkalmi partnertől, és nagyobb a tét a házasságban, különösen, ha gyerekei vannak, vagy ha megosztja erőforrásait.

Bármennyire is hangzik, határozottan a lehetőségek körébe tartozik.

Mint minden párkapcsolatban, a bontott házasságnak sem kell bontottnak maradnia, mindaddig, amíg a benne résztvevő két ember a munkáját a kapcsolat helyrehozásáért teszi.

Házasságának rendbetétele: Miért adjunk neki újabb lövést

  • Már rég nem voltál házas. A házasság átlagos hossza, mielőtt válással végződik, 8 év. Ha csak pár éve vagy házas, és máris felmondásnak akarod nevezni, fontold meg, hogy adj még egy-két évet magadnak, mielőtt felmondanád.
  • Lehet, hogy nem te vagy a legjobb partner ebben a forgatókönyvben. Ha felismeri, hogy házasságában jobban járhatna, akkor nagyobb esélye van konfliktusok révén túlélni.
  • Házastársa félúton készen áll arra, hogy találkozzon veled. Ugyanez vonatkozik a házastársadra is. Ha továbbra is hajlandók dolgozni a veled kötött házasságon, akkor a házasság határozottan nincs megbukásra ítélve.
  • Nem tudod elképzelni, hogy mással házasodj. Egyetlen kapcsolat sem tökéletes. Néha néhány próbálkozás szükséges, mire megértjük, mire van szükségük a kapcsolat erősítéséhez és boldogságához.
  • Lehetősége van elhagyni a házasságot, de nem akarja. A válásnak abszolút végső megoldásnak kell lennie, ha megtalálja magában, hogy többet próbáljon meg, és a dolgok működjenek, akkor a házasságát mindenképpen érdemes megmenteni.

A válás legyőzése: 5 lépés a megszakadt házasság kijavításához

Tehát meg akarja javítani a bontott házasságot. A helyzet valósága az, hogy a házasságod valamilyen okból megszakad, és bizonyos esetekben annak kijavítása lehetetlen feladat.

De bármennyire is rossznak tűnhet most a kapcsolatod, a házasságot mindig érdemes megmenteni: önmagadért, párodért, családodért és mindenért, amit együtt építettél.

Az alábbiakban bemutatjuk a megszakadt házasság helyrehozásának legfontosabb lépéseit (ne felejtsük el, hogy az adott helyzetnek megfelelően állítsunk be):

1) Ne feledje, miért teszi ezt.

Hogyan érezheti magát: A házasság végén vagy. Hosszú harc és viták, valamint értelmetlen érzelmi robbanások vannak most mögötted, vagy körülvesznek, és az egyetlen dolog, amit meg akarsz tenni, az a kijutás.

Egy részetek szeretné a házasságot, de nem igazán tudja megérteni, miért, mert Ön és partnere már nem is bírja, hogy egy szobában tartózkodjanak.

Hogyan kell éreznie magát: A megszakadt házasság helyrehozása azt jelenti, hogy meg akarja állapítani a felbomlott házasságot, és soha nem akarja igazán, ha nem szereti azt az ötletet, hogy a kapcsolatot újra a maga legjobb változatává formálja.

Ne felejtsd el, miért is szeretett el először a párodba, de ne állj meg itt.

A szeretet már nem elegendő ennek fenntartásához, mert a házasság nem csupán szeretet; ez egy élet, ez a család, ez az egész életen át tartó pénzügyi és érzelmi elkötelezettség.

Lehet-e partnere valóban az a személy, akinek szeretné, akár először, akár újra?

2) Sorolja fel mindazt, amit rossznak érez a kapcsolatban!

Hogyan érezheti magát: Hónapok (vagy évek) óta tartó végtelen küzdelem és a kapcsolat iránti abszolút apátia időszaka után úgy érezheti, mintha a körforgalom körüli érvek forgatagának közepette lenne, keveredve bűntudat és düh érzésével, vagy hogy a hosszú, kimerítő út végén, és máris kész a házasság.

Nincsenek egyedi kérdések; minden óriási, nehéz tömeggé változott, amely csak nehezedik rád és a házasságra.

Hogyan kell éreznie magát: Bármilyen nehéz is, képesnek kell lennie boncolgatni a házasságot és annak minden problémáját.

Túl sokan próbálják helyrehozni a megszakadt házasságukat anélkül, hogy valóban és egyénileg foglalkoznának annak minden részével, amely felzaklatja őket; csak erőltetett pozitív gondolkodásmóddal próbálnak előre lépni, és remélik, hogy minden sikerül.

De a múlt hátrahagyása nem törli azt; ez csak súlygá változtatja, amellyel neked és házastársadnak egész életedben foglalkoznod kell.

Soroljon fel mindent - külön-külön és külön-külön -, és győződjön meg róla, hogy teljesen megértette a házasság minden részét, amely munkára szorul.

Tehát melyek azok a dolgok, amelyeket felsorolhat? Íme néhány példa a kudarcot szenvedő házasságok gyakori küzdelmeiről:

  • Kommunikáció hiánya
  • A szeretet, a gondoskodás és az intimitás hiánya
  • Hűtlenség, érzelmi és / vagy fizikai
  • Nem kapcsolódó válság

3) Javítsa ki, mit javíthat - saját maga.

Hogyan érezheti magát: Beteg vagy és belefáradt a házastársadba, és csak azt kívánod, bárcsak láthatnák mindazt, amit rosszul csinálnak, vagy amit rosszul tettek, és megjavíthatnák ezeket a részeket.

Lehet, hogy van néhány saját problémád, de tudod, hogy a partnered hibái jelentik a nagyobb problémát, ha a megromlott házasságodról van szó.

Hogyan kell éreznie magát: Soha nem fogod tudni kijavítani a házastárs problémáit számukra, bármilyenek is lehetnek, de megoldhatsz egy másik problémakört: a sajátodat.

Még akkor is, ha hibái nem akkorák, mint a házastársa, ez nem azt jelenti, hogy nincs semmi, amin dolgoznia kell.

Elég a felelősség vállalása a saját problémáival és hibáival kapcsolatban, ami arra ösztönzi a partnerét, hogy vállalja az elszámoltathatóságot a sajátjaival szemben, mert ez megmutatja nekik, hogy eléggé törődik a házassággal ahhoz, hogy elvégezhesse azokat a változtatásokat, amelyekre kértek, még akkor is, ha minden harc és más fájdalom.

Újra szükség van a partnerség érzésére, és ezt elkezdheti ápolni egy közös cél elérése érdekében: javítva önmagát egymás számára.

4) Hagyja ki az érzelmeket és a dührohamokat.

Hogyan érezheti magát: Lehetetlen érzés bármilyen racionális vagy nyugodt beszédet folytatni a partnerével.

A fele csak arcon akarja ütni őket; a másik fele el akarja hagyni a szobát, és soha többé nem beszél velük.

Még egy olyan közvetítő segítségével is, mint egy házassági tanácsadó, egyetlen párbeszédet sem lehet átélni a partnerével anélkül, hogy ez kiabálási mérkőzéssé fajulna.

Hogyan kell éreznie magát: Értjük - fáj. Senki nem mondja, hogy a partnere nem bántott vagy okozott csalódást, és hogy nem szabad éreznie azokat a dolgokat, amelyeket érez.

De tudatosan döntöttél a megromlott házasságod helyrehozása mellett, és ez lehetetlen lesz, ha soha nem hagyod abba a cselekedetet, ahogyan jelenleg cselekszel.

Hagyja maga mögött az érzelmi dührohamokat. Valódi erőfeszítéseket kell tennie, hogy visszafogja magát a térddühtől és az érzelmi robbanásoktól.

Partnere látni fogja a változtatásra irányuló erőfeszítéseit, és ezek viszont abbahagyják a védekezést vagy nehéz kezelni őket. Térjen rá a lényegre, a problémák gyökerére, és kezdje el kijavítani azokat.

5) Ismerje meg újra együttműködését és kommunikációját.

Hogyan érezheti magát: Az előző pont folytatása, akkor is úgy fogja érezni, hogy sokáig nem akar semmi köze a házastársához, még akkor is, ha mindketten már megállapodtak abban, hogy megpróbálják rendbe hozni a házasságot.

Egyszerűen túl sok fájdalom van ahhoz, hogy csak figyelmen kívül hagyjuk a történteket és továbblépjünk, és ezek a legvéletlenebb és legváratlanabb időkben fognak megnyilvánulni.

Hogyan kell éreznie magát: Partnerének meg kell értenie, hogy érzi magát, és meg kell értenie, hogy mit érez.

Nemcsak vágyait és igényeit, hanem meglévő fájdalmait és bánatait is.

Szimpatikusaknak kell lenned neked, nem pedig védekezniük, ha egy váratlan dühroham felszínre emelkedik, és fordítva.

Ne feledje: ez egy partnerség, és megfelelő együttműködés és kommunikáció nélkül egyetlen partnerség sem sikeres.

Gondolatban partnered ellenségévé vált; újra kell alakítania a partnerével kapcsolatos elképzeléseit, és vissza kell fordítania azokat az embereket, akikkel folytatni szeretné az életének építését.

6) Fedezze fel újra a szexuális intimitást

Hogyan érezheti magát: Úgy érezheti, hogy nem akar szexelni a házastársával, még akkor sem, ha előrelépnek.

Lehet, hogy elhiszed, hogy előzőleg kommunikálnod kell és meg kell oldanod az érzelmi kapcsolat problémáit.

Hogyan kell éreznie magát: Az egyik leggyakoribb tanács a turbulenciát tapasztaló házasságok számára a testi meghittség újbóli felélesztése.

Bár ez nem igazán mélyedik el mélyen a házasságának pszichológiai és érzelmi konfliktusaiban, nem kell házassági tanácsadót látnia ahhoz, hogy tudjuk, hogy az intim viszonyok javíthatják a kötődést és csökkenthetik a feszültséget.

A fizikai kapcsolat fenntartása elősegíti az intimitást két ember között.

Még az olyan egyszerű érintések is, mint a kézenfogás, a váll megsimogatása és az ölelés, stimulálhatják az oxitocin termelést, amely a szocializációhoz és a kötődéshez kapcsolódó hormon.

Minél többet nyúl a házastársához, az agya annál inkább társítja őt jó közérzetű agyi vegyszerekkel.

7) Dicsérje a kis dolgokat hangosan

Hogyan érezheti magát: Mivel a házasságod elavulttá válik, eltévedsz a rutinban, és elfelejted értékelni azt, ami eredetileg boldoggá tett a házasságban.

Hogyan kell éreznie magát: Az, hogy egymást természetesnek veszik, a házasságok kudarcának egyik gyakori oka. Ez az apró megsértés boldogtalanságot és elégedetlenséget szül, ami gyakran komolyabb problémákká válik a partnerségben.

Ez könnyen elkerülhető, ha egyszerűen megköszöni partnerének az összes apróságot.

A legtöbb pár számára a házasélet kevésbé a párjával való életről szól, és inkább az erőforrások megosztásáról és a gyerekek gondozásáról.

A család ellátásának és gondozásának implicit kötelezettsége nyilvánvalóvá teheti partnerének mindennapi erőfeszítéseit, és nem érdemel dicséretet.

És éppen ezért fontos megköszönni egymásnak oly egyszerű dolgokat, mint az ajtó nyitva tartása vagy a kávéfőzés, fontos a kapcsolat életben tartása.

Könnyű eltévedni minden nap és elfelejteni, hogy a hosszú távú kapcsolat iránti elkötelezettség választás; partnered tudatosan ébred fel melletted mindennap, és úgy dönt, hogy az év minden egyes napján megcsinálja.

A házasság önmagában nem hajtja őket arra, hogy veled maradjanak - azért teszik, mert akarják, és egyedül ezért érdemes megköszönni.

Nem kell megvárnia, amíg a házastársa nagyszabású gesztust tesz, mielőtt megköszönné. Mondja meg nekik, hogy feltétel nélkül szeretik őket mindenben, legyen az kicsi vagy nagy.

Aláírja, hogy a házasságod helyrehozhatatlan: Tudni, hogy elég-e

Lehet, hogy nem ez az első alkalom, hogy megpróbálja helyrehozni a házasságát; lehet, hogy hónapokat vagy akár éveket töltött el zavart állapotban, amikor sem Ön, sem a partnere nem döntött arról, hogy ideje-e valóban befejezni egy olyan kapcsolatot, amely nem más, mint fájdalmat és bizonytalanságot okoz minden érintett számára.

Bár bátorságra van szükség, hogy visszamenjünk a partnerünkhöz, és megpróbáljunk kijavítani valamit, amit tudtok róla, hogy valamikor szerettek, óriási bátorságra van szükség annak tudatában is, hogy végre elég.

Az idő nem fog rád várni, és életed értékes éveit felhasználhatod egy olyan kapcsolatba, amely sehová sem megy.

Itt van négy biztos jele annak, hogy házassága lejárt:

1. Minden egyeztetés.

Sem te, sem a partnered nem juthatsz vissza olyan ponthoz, ahol hajlandó vagy többet adni, mint amennyit bármelyik harctéreden meg akarsz adni. Túl sok fájdalom és neheztelés van ahhoz, hogy ezeket a győzelmeket megadhassuk nekik, és ők is így éreznek.

2. Nyugodt vita már nincs.

Nem lehet tovább megbeszélni anélkül, hogy bosszúsnak, dühösnek, idegesnek vagy cinikusnak éreznéd magad. Még a hangot sem bírod, amikor a szobában járnak. Hogyan tud bármit kijavítani, amikor még csak kommunikálni sem tud? Cv

3. Már nem ugyanabban a világban élsz.

A sikeres partnerség átláthatóságot igényel. Ez nem azt jelenti, hogy neked és párodnak tudnod kellene egymás fejében minden titkos gondolatot, és tisztában kell lenned minden aprócska dologgal, amit mindketten a nap folyamán végzel, de az kell, hogy legyen az az érzés, hogy nem csak magadnak élsz; hogy tetteid két embert érintenek, nem csak egyet, és a másik ember legyen a partnered.

Ha a kezek abbahagyják a közös munkát, akkor semmi sem fog történni.

4. Csak nem tűnik úgy, hogy megéri a fáradságot.

Kérdezd meg magadtól: miért is csinálod ezt? Mert szereted a párodat? Mert meg akarja menteni az otthonát? Mert azt akarja, hogy gyermekei egészséges, problémamentes gyermekkorban éljenek? Vagy csak azért, mert úgy érzi, hogy ezt kellene tennie?

Ha valaha úgy érzi, hogy úgy érzi, már nem is zavarhat, akkor a kapcsolat kész. A szívednek teljes mértékben és kompromisszumok nélkül benne kell lennie.

A megszakadt házasság hihetetlenül megterheli elméjét és lelkét, és mielőtt megpróbálná kijavítani a problémát, teljesen biztosnak kell lennie abban, hogy kezdetben még rendezni is szeretné.

Ha a szíved nincs teljesen benne, akkor nem lesz képes megteremteni azt a fajta erőfeszítést és szeretetet, amely szükséges ahhoz, hogy visszanyerje partnerét, és meggyőzze őket ugyanerről.

Miért nem sikerül a házasság?

Szeretjük azt gondolni, hogy az ügyek, a függőség és a bántalmazó magatartás éppen ezért okozzák a házasságok kudarcát.

De a legtöbb helyzetben ezek a problémák gyakran akkor jelentkeznek, amikor a házasság elérte a visszatérés pontját.

Ez nem azt jelenti, hogy a csalás vagy a bántalmazás nem problémás; ezek a magatartások megengedhetetlenek, és nincs helyük az egészséges és boldog házasságban.

De ahhoz, hogy megértsük, miért buknak a házasságok, fontos ismerni azokat a fő mozgatórugókat, amelyek elősegítik az ilyen viselkedést a házasságban.

Gondolj így: ha a partnerednek vándor szeme van, akkor van esély arra, hogy a kapcsolat véget érjen, mielőtt elkapnád, hogy megcsalja.

A házasságod kudarcának oka nem az volt, hogy megcsalt; események, bizonytalanság vagy bármi más miatt van, ami mozgásba hozhatta a hajtóműveket.

A házasságok nem a körülmények és események miatt buknak el, hanem azért, mert a bennük részt vevő emberek nem tudnak a házastársakká válni, akikre szükségük van.

Annak megértése, hogy a közös házassági problémák honnan erednek, ha pszichológiai és személyiségi problémákra vezetik őket, nem pedig a probléma rögzítése után, miután az már megtörtént, hatékonyabb módszer a házasság felbomlásának megakadályozására.

Négy általános ok, amiért véget érnek a házasságok

1) A kompromisszum elérése elmulasztása

Még a leginkább kompatibilis pároknál is van némi különbség. Az előnyben részesített kommunikáció és a személyiségjegyek közötti különbségek sziklás házasságot hozhatnak létre, de ez nem jelenti azt, hogy a zökkenőmentes kapcsolat lehetetlen.

Azok a párok, akik képtelenek átlátni önmagukon és félúton találkoznak házastársukkal, óhatatlanul elidegenítik párjukat.

Közös, stabil alap nélkül minden házasság összeomlik, ha bármelyik fél képes ilyet vállalni a csapat számára.

2) Hibás célok és személyes hiedelmek

Néhány különbség összeegyeztethető, míg mások egyszerűen kőbe vannak vésve.

Azok a párok, akik nem értenek egyet triviálisnak tűnő dolgokban, gyakran nem veszik észre, hogy a nézeteltérés nagyon személyes hitrendszerből fakad.

Ha partnere hisz a házasság függetlenségében, miközben Ön értékeli a teljes együttfüggést, akkor ez a fajta összeférhetetlenség nyilvánvalóvá válik házasságának bizonyos aspektusaiban, mert Ön vagy partnere a legerősebb személyes meggyőződéséből fakad.

Az egyik fél azt gondolhatja, hogy a házassághoz szükséges érvek szólnak a rendszeres vacsorák megrendezéséről és a tudatos együtt töltött időről, míg a másik úgy érezheti, mintha kényszerítő jellegű lenne.

Egyes eltérések egyszerűen kibékíthetetlenek, vagy legalábbis sok empátiát és tudatosságot igényelnek.

3) Szexuális összeférhetetlenség

Az intimitás minden kapcsolat fontos eleme, de különösen a házasságban.

Szexuális elégedettség nélkül a papíron a legtökéletesebb párok is megtalálják a módját, hogy távol tévedjenek a párkapcsolattól.

A fizikai érintés és az intimitás két embert úgy köt össze, ahogyan más interakciók nem.

Ha nem ért egyet a hálószoba részleteiben, az egyik vagy másik ember úgy érezheti, hogy olyan dolgok végrehajtására kényszerül, amelyek nem tetszenek nekik, vagy hogy olyan megállapodásba vannak zárva, amelyet nem találnak szexuálisan kielégítőnek.

4) A biztonságos önérzet hiánya

A visszaélések, a függőség és a házasságtörés is mélyen személyes problémák, amelyek gyakran a bizonytalanságból fakadnak.

Azok a személyek, akik erős személyes megalapozás nélkül lépnek kapcsolatba, gyakran rosszul viselkednek a kapcsolatban, mert nem képesek sem tiszteletben tartani partnerük határait, sem pedig maguk rajzolni.

Túl sok ember lép házasságba és párkapcsolatba, azt gondolva, hogy a másik ellenszere saját hibáinak és gyengeségeinek.

De ha egy másik ember van az életedben, az nem javítja a belső károkat és meggyógyítja a régi sebeket.

Végül a házasságok feloszlanak, mert az egyik vagy mindkét ember mindig homályos elképzelést fogalmazott meg arról, hogy kik ők, és a házasságtól függött, hogy ezt biztosítsa.

Világos útmutatás nélkül egy ember elkerülhetetlenül természetesnek veszi a házasság kötelékeit.

A házasságok kudarcának egyéb okai a következők:

  • Ha nem beszél az érzéseiről, és végül elhanyagoltnak érzi magát
  • Gyenge kapcsolat a honatyákkal
  • Nem azon dolgozik, hogy partnerként növekedjünk
  • A kapcsolat teljes ideje alatt nem marad kapcsolatban és bensőséges
  • A kölcsönös érdekek hiánya és a gyenge platonikus alap

A házassági bontás négy szakasza

Bár nehéz pontosan meghatározni azt a pillanatot, amikor házassága problémásról megszakadtra vált, a házassági bontások általában ugyanazon mintát követik, tekintet nélkül annak sajátosságaira.

John Gottman párkapcsolati pszichológus a házasság felbontásának négy különálló szakaszát az „Apokalipszis négy lovasaként” határozta meg, és mindegyik szakasz egy új magatartást képvisel, amely ha nem ellenőrzik, a házasság felbomlásához vezethet.

Pszichológusok szerint ezek a magatartások előre jelzik a válást, és ezeknek a kérdéseknek a kezelése javíthatja a kommunikációt, és még a házasság mentését is megmentheti a válás szélén.

1. szakasz: Panaszok

Hogy néz ki:

  • Szégyellni partnerét hibáért és túlzásba esni, amikor megpróbálja „leckét adni nekik”
  • Dobd őket a busz alá, és szuperlatívuszokkal írd le a kapcsolatodat (Soha ... soha, mindig ...)
  • Személyes támadásokhoz folyamodni ahelyett, hogy a szóban forgó problémák megbeszélésére koncentrálna

Azoknak a házaspároknak, akik harci esélyt akarnak a válás ellen, meg kell tanulniuk a megfelelő kommunikációt.

Míg a konfliktusok, a nézeteltérések és a félrebeszélés minden egészséges kapcsolatban elterjedt, a konstruktív kritika helyett a panaszok igénybe vétele a megszakadt házasság egyik korai jelzője.

Amikor a partnerek túlságosan kritikusak egymással szemben, már nem kommunikálnak és nem működnek együtt. A személyes támadásokkal határos panaszok viszályt vetnek a partnerek között, és precedenst teremtenek egy tiszteletlen és potenciálisan visszaélő házasságra.

A házastársak gyakran úgy érzik, hogy a kritikák vagy panaszok megismétlése jobb eredményekhez vezethet, ami csak még jobban károsítja a kapcsolatot.

A valóságban nem az a probléma, hogy a házastársad nem hallgat, vagy nem érti, amit mondasz.

Az alapszintű tisztelet fenntartása akkor is, ha nézeteltérésben van, elengedhetetlen a házassága felbomlásának megakadályozásában.

2. szakasz: Megvetés

Hogy néz ki:

  • Kerüli bizonyos dolgok megbeszélését, mert tudja, hogy a beszéde verekedéssé fog válni
  • Kerülõvé válik partnerével, mert negatív érzelmekkel társítja õket
  • Tojáshéjon jársz a párod körül, és megpróbálod „megmenteni a napot”

Azok a házastársak, amelyek hajlamosak a destruktív kritikára, elkerülhetetlenül a házasság felbontásának második szakaszába, a megvetésbe lépnek.

Ahogy a párok szemtelenebbé és keményebbé válnak kritikájukkal, a kölcsönös tisztelet és intimitás addig bomlik le, amíg nem is tudsz ugyanabban a szobában ülni anélkül, hogy ne éreznéd egymás iránti bosszúság árnyalatát.

Ebben a szakaszban a partner iránti megvetés a házassági életed egyéb aspektusaiba ütközik.

Még egy érven kívül is kezdi alsóbbrendűnek látni partnerét, mint ez, és ez a testbeszéddel és az általános interakciókkal jár.

A szemforgatás, gúnyolódás, gúnyos válasz a napi interakciók normális részévé válik.

A kicsi szívességek és az egyszerű kérések impozánsnak tűnnek, és az egymással eltöltött idő gondolata rettentő.

Az egymással lenéző házastársak kevésbé érzik empatikusan a másik felüket.

Ebben a szakaszban a kommunikáció még nehezebb, és a partnerek megkezdik az automatikus védelmi mechanizmusok felállítását annak érdekében, hogy kezeljék a panaszok és megvetések ismétlődő ciklusát.

3. szakasz: Védekezés

Hogy néz ki:

  • Áttérés az automatikus válaszokra, amikor szembesülnek
  • Hirtelen felrobban a konfliktusok elárasztása miatt
  • Az az érzés, hogy már nincs semmilyen megoldás a közted és a partnered között fennálló nézeteltérésekre

Azok a házasságok, amelyek állandó megvető állapotban vannak, túlságosan túlterheltek ahhoz, hogy pozitívan haladjanak.

A partnereket végül megnehezíti a házasság toxicitása, amely érzéketlenné válik a házasságra, beleértve annak jó vonatkozásait is.

A védekezési szakaszban a házastársak hajlamosak egymásra hangolni.

A félreértés még inkább elburjánzik, mert egyik egyén sem nyitott arra, hogy egymással beszéljen, gyakran úgy gondolja, hogy partnerének nincs új mondanivalója, vagy egyszerűen már nem érti őket.

Az az érzés, hogy állandóan szükség van arra, hogy megvédje magát partnere elől, feszültséget okoz a kapcsolatban. Nem sokkal később a házasság eléri a felbomlás negyedik és egyben utolsó szakaszát: az elszakadást.

4. szakasz: Elszakadás

Hogy néz ki:

  • Aktívan kerülje partnerét, hogy elkerülje a velük töltött időt
  • Tévedés nélkül egyetértés és mentegetőzés csak a konfliktus megállítása érdekében
  • Később a munkahelyen maradni, több házimunkát és feladatot vállalni, csak azért, hogy elfoglaltnak tűnjön és korlátozza a felesleges kapcsolatot a házastársával

Amikor a házastársak végül túl fáradtnak érzik magukat a megvető szakasz szélsőségessége és a védelmi szakasz ismétlődése miatt, a házasság elkerülhetetlenül elszakad.

A nagy érzelmek helyett a házasság egykor figyelmet igénylő krónikus problémái annyira általánossá válnak, hogy figyelmen kívül hagyják őket.

Mindkét fél úgy véli, hogy az aggodalmak kezelése már nem vezet megoldáshoz, ekkor ezek a problémák tovább háborodnak és rothadnak.

A házasság felbontása a válás fő mozgatórugója éppen azért, mert a partnerek már nem hajlandók kommunikálni egymással.

Ebben a szakaszban a partnerek érzéketlenek és el vannak oldva egymás érzelmeitől, és mentálisan túlságosan kiszáradnak ahhoz, hogy még haragot is érezzenek.

Anélkül, hogy érezné, hogy reagálnia és kapcsolatba kell lépnie házastársával, a házasság elkerülhetetlenül megtorpan, és elváláshoz vezet.