A nem ragaszkodás művészete: Hogyan lehet elengedni és kevesebb fájdalmat tapasztalni

Számtalan ember fordul a keleti filozófia felé tanulni hogyan engedje el azok közül a dolgok közül, amelyek nehezítik őket: stressz, feszültségforrások, boldogtalan kapcsolatok, nehéz kötelezettségek, anyagi gondok, érvek és egyebek.

Az emberekhez, eseményekhez, képekhez és dolgokhoz való kötődésünk általában fájdalmat okoz nekünk.



Gyászolunk, ha elveszítjük egy szeretett családtagunkat, ha felbomlunk egy felbecsülhetetlen családi örökséget, amikor nem sikerül előrelépnünk a munkahelyen, amikor egy barátunkkal esünk ki.

Szóval, hogy lehetünk pontosan „Engedje el” a minket nyugtalanító dolgokat , és mit jelent ez?

Ez az, amivel sokáig küzdöttem.

5 év nagyobb részében folyamatosan küzdöttem a negatív érzelmekkel, amelyek csak még rosszabbá tették őket.

De az éberség és a buddhista filozófia tanulmányozása után rájöttem, hogy szenvedésem fő oka az, hogy képtelen voltam elengedni azt, amit nem tudok irányítani.

És a szorongás mindenképpen nem kontrollálható. Csak akkor kezd el oszlatni, ha elfogadja azt, ami van.

Valójában az elfogadás és az elengedés erejének felismerése vezetett el engem a Vila blog elindításához: szerintem ez egy fontos üzenet, amely sokunk számára óriási hasznot hozhat, mégis úgy tűnik, elveszik a tudatosságról szóló főbb beszélgetésekben.

Tehát kezdetben azzal a céllal, hogy megértsem, mit jelent a nem kötődés, azt hittem, egy fantasztikus, kis videóval kezdjük, ahol Alan Watts arról beszél, mit is jelent valójában a nem kötődés, és miért nincs semmi köze érzelem nélküli robotnak. Ezt követően beszélünk arról a nőről, aki szerette a Titanicot, és arról, hogy miként valósíthatja meg életében a nem kötődést.

A Titanicot szerető nő

Képzelje el, van egy nő - talán egy barátja vagy családtagja -, aki nagyon-nagyon, nagyon szereti a Titanic filmet. Minden héten megnézi kudarc nélkül, néha kétszer, és azóta is megjelent.

Tehát az elmúlt húsz évben nézte a filmet, néha más emberekkel, általában egyedül. Ez ugyanazon film több mint 1040 megtekintése.

Megjegyezte az összes párbeszédet, észrevett minden apró részletet, elemezte az összes lehetséges karakter motivációt.



Furcsa vagy extrém?

A legtöbben valószínűleg nem tudják felfogni, hogy ugyanazt a filmet nézik (vagy ugyanazt a könyvet olvassák, vagy ugyanazt a keresztrejtvényt csinálják, vagy ugyanezt az albumot hallgatják) ilyen rendszerességgel. Szeretünk új dolgokat kipróbálni és unatkozunk a monotonitásban.

Amikor először hallottam erről a nőről (igen, valóban létezik), arra gondoltam, hogyan találhatna továbbra is örömet az általa megjegyzett film újbóli megnézésében.

Megkérdeztem, hogy mi a baja, miért nem akar elágazni. Azt hittem, hogy ez a nő nem hasonlít rám.

De valójában nem vagyunk annyira különbözőek. Valójában a legtöbben pontosan ugyanazt csinálják. Lehet, hogy nem minden kedden délután 15 órakor nézzük a Titanicot - de milyen gyakran játszjuk le újra és újra a fejünkben ugyanazokat a negatív üzeneteket?

Milyen gyakran tekerjük végig legfájdalmasabb emlékeinket vagy a legrosszabb félelmeinket és szorongásainkat?



Milyen gyakran gondoljuk ugyanazokat a dolgokat monoton ismétléssel: nem vagyok elég jó, nem tudom ezt megtenni, utálom ezt-azt, bárcsak másképp csináltam volna az XYZ-t ...

Nem unatkozunk soha? Nem töltjük inkább az időnket élvezetesebb vagy eredményesebb dolgokkal? Nem jutunk el olyan ponthoz, amikor rájövünk, hogy itt az ideje egy másik filmet játszani?

A film cseréje: Rövid útmutató a nem ragaszkodáshoz

A buddhizmus sok szempontból az, hogy elengedjük a dolgokat, segítünk elszakadni a minket nem szolgáló negatív gondolatoktól és viselkedésektől, valamint lazítunk minden kötődésünk szorításában.

Valóban, a A buddhizmus második nemes igazsága kijelenti, hogy „a szenvedés eredete a kötődés”.

Mit jelent ez pontosan? És gyakorlatilag hogyan teljesítjük a nem kötődést?

Sokan úgy gondolják, hogy ennek a kézzelfogható dolgok fizikai elengedését kell jelentenie; gyakran elképzelik a hegycsúcsokon meditáló ruhákat, amelyek távol állnak a városi vagy falusi élet zűrzavarától és a mindennapi emberek aggodalmaitól.

Azt hiszik, ezt nem tehetném meg. Van munkám, családom, feladataim. Ez a gondolat a dolgok elengedésére nem nekem való.

Mindent magunk mögött hagyni, hogy magányos pusztában élhessenek, a nem kötődés értelmezésének csak az egyik lehetséges módja.

Legtöbben nem vagyunk hivatottak ilyen életet élni, és természetesen nem is kell, ha nem akarjuk.

Ehelyett megtalálhatjuk a módját annak, hogy elengedjük a dolgokat, miközben megmaradunk a szokásos életünkben.
Nem kell teljes pénzünket odaadnunk (bár a kevésbé szerencséseknek adományozni jó dolog).

Nem kell eladnunk a házunkat, ruháinkat, autóinkat és egyéb holminkat (bár a leépítés némileg profitálhat).

Nem kell felvonulnunk a főnökeinkhez, és be kell adnunk a figyelmeztetésünket, és nem kell elmondanunk a professzorainknak sem, hogy kimaradunk az egyetemről (bár a lehető legnagyobb mértékben ki kell alakítanunk az egészséges munka és magánélet egyensúlyát).

Tovább élhetünk a fizikai világban, miközben elérjük a nem ragaszkodás gondolkodásmódját.
Először az interperszonális kötődéseinkről fogok beszélni.

Egy korábbi fejezetemben megvitattam, hogy a keleti gondolkodás hogyan segíthet abban, hogy megerősítsük kapcsolatainkat más emberekkel. Hogyan illeszkedik tehát a nem ragaszkodás fogalma
ebbe? Hogyan vezethet a ragaszkodás hiánya erősebb kapcsolatokhoz?

Mondjuk van egy George nevű férjed. Egy évtizede vagytok együtt. Nagyon szereted George-ot, szívesen töltesz vele időt, és reméled, hogy ezt folytatni fogod kapcsolat ameddig csak lehet.

Egy nap George új hobbit vesz fel - súlyemelés -, és hirtelen a hét négy napján az edzőteremben van, ahelyett, hogy későn veled aludna.

Néhány hónappal később talán megváltoztatja a munkahelyét, vagy visszamegy az iskolába. Lehet, hogy szakállat növeszt, eldönti, hogy szeretne-e örökbe fogadni egy kutyát, vagy elkezd gitározni. Talán egyszerre elveszíti érdeklődését néhány korábbi hobbija iránt.

A mai György egészen másképp nézhet ki és viselkedhet, mint az a George, akit feleségül vettél.
Gyakran küzdünk azért, hogy alkalmazkodjunk a szeretteink által végrehajtott változásokhoz.

Tehát természetesen azt kérdezi: 'Miért nem maradhat George csak ugyanaz?'

Felrója neki, hogy megváltozott, úgy érezve, hogy valami trükk vagy csalás-váltás történt ellened.

Ellenállsz a szokásai vagy a napi rutin bármilyen változásának. Személyesen veszi a változásait, attól tartva, hogy boldogtalan a házasságban, és gondolkodik a távozásról.

Tudatosan vagy sem, visszaszorítja az új viselkedését, és megpróbálja rávenni, hogy térjen vissza a régi szokásaihoz.

Ez a kötődés általános problémája. Ebben a hipotetikus helyzetben olyan statikus képhez kötődik George, amely nem ismeri fel teljesen emberségét, képességét arra, hogy élete során megváltozzon és növekedjen.

Te 'szereted' George korábbi változatát, vagy talán egy idealizált változatát, nem pedig azt a George-ot, aki most előtted áll.

Mit tehet helyette? Elengedheti ezt a merev képet, és helyette magáévá teheti George-ot, ahogy most, a jelen pillanatban van.

Minden pillanatban dönthet úgy, hogy szereti és elfogadja George-ot olyannak, amilyen.

Amint a fenti példából látható, ez a fajta mentális nem kötődés nem igényli a fizikai kötődések (például egy ápolt kapcsolat) feladását.

Ehelyett egy finom gondolkodásmód-váltással jár, amely segít megbecsülni a kapcsolatod jelenlegi valóságát.

Ha tudod engedjen el ötleteket és képeket arról, hogy a dolgoknak hogyan kell lenniük , teljesebben élvezheti a dolgok menetét.

Gyakorlat: Melyek a mellékletek?

Gondolja át gondolatait azon gondolatokon és képeken, amelyekhez kötődik. Határozza meg az elvárásait azzal kapcsolatban, hogyan kell működnie a világnak, és hogyan szeretné kinézni.

Akkor is megragad egy jegyzetfüzetet és tollat, és felírhatja őket.

A listád így nézhet ki:

• Szeretnék boldog kapcsolatot találni.
• Szeretnék jól teljesíteni a munkahelyemen.
• Szeretnék fitt és sportos lenni.
• Szeretnék időt tölteni a barátaimmal és a családommal.

Ezek meglehetősen közös célok és elvárások. Képzelje el mindazokat a módszereket, amelyekkel ezek a célok elromolhatnak - akár önhibáján kívül is.

Előfordulhat, hogy évekig keres egy egész életen át tartó partnert, és csak rövid távú kapcsolatokat talál.

Következésképpen az összes rövidebb kapcsolatát kudarcnak fogja tekinteni, és kezd elégtelennek érezni magát.

Előfordulhat, hogy kirúgják a munkádból, és elkezd kérdezgetni, mennyire okos vagy hozzáértő vagy valójában.

Vagy megvetheti választott karrierjét, de csapdában érezheti magát, mert a karrier megváltoztatása kihívást jelentene önmagának koncepciója iránt.

Sérülést szenvedhet, és több frusztráló hónapot kell eltöltenie fizikoterápiában, fáradságosan visszatérve ugyanarra az alkalmasságra (vagy kevesebbre), mint korábban.

És szinte biztosan elveszíti szeretteinek egy részét baleset vagy betegség miatt.

Nagy valószínûséggel, ha elég idõs vagy ahhoz, hogy elolvashasd ezt a könyvet, akkor már szenvedtél bizonyos fokú szenvedést a fent leírt területekkel kapcsolatban.

Ezeket nem különösebben kellemes megfontolandó témák! Mégis fontos megérteni fájdalmunk gyökerét, hogy megtanulhassuk, hogyan lehet enyhíteni.

Lényegében a fenti helyzetekből fakadó fájdalom a túlzott ragaszkodásnak köszönhető. Mihez való kötődés? Saját énképünkre, másokról alkotott képünkre és az életre vonatkozó elvárásainkra.

Elengedés (vagy legalább a könnyebb megfogás)

Az elengedés első lépése a kötődéseid nagyobb tudatosítása. Azonosítsa kötődéseit, és gondolkodjon el arról, hogyan működnek az életében.

Ezután értékelheti, hogy részesülne-e abban, ha gondolkodásmódját úgy változtatja meg, hogy az életében lévő dolgokat a jelenlegi formájukba ölelje, még akkor is, amikor változnak.

Idővel elkezdheti értékelni a természeti világban folyamatosan bekövetkező változásokat és ciklusokat, és elfogadhatja minden életforma állandóságát.

Nem a buddhizmus az egyetlen hagyomány, amely a kötődés problémáját és a természeti világgal és általában a világegyetemmel való összefüggésünket vizsgálja. Vegye figyelembe a taoizmus bölcsességét is ebben a témában:

„Lao-tse [a taoizmus megalapítója] számára a világ nem csapdák beállítója, hanem értékes órák tanítója volt. Tanulmányait meg kellett tanulni, csakúgy, mint törvényeit be kellett tartani; akkor minden rendben menne. Ahelyett, hogy elfordulna a „por világától”, Lao-tse azt tanácsolta másoknak, hogy „csatlakozzanak a világ porához”.… Az alapvető taoizmus, amellyel itt foglalkozunk, egyszerűen egy különleges módja a megbecsülésnek, a tanulásnak és a munkának. bármi történik a mindennapi életben. A taoista szempontból ennek a harmonikus életmódnak a természetes eredménye a boldogság. ” - Benjamin Hoff, Micimackó, 4-5

Hogyan lehet „csatlakozni a világ porához”?

A válasz ismét a meditációig terjed. Az éberség szokásának ápolása kiváló módja annak, hogy tudatosabbá váljon mind önmagában, mind a körülöttünk lévő világban.

Megfigyelővé válás

Meditálás közben inkább megfigyelővé válik, mint résztvevővé. Mit is jelent ez? Általában természetesen a saját életünk aktív résztvevői vagyunk.

Számtalan dolgot csinálunk, érzünk, gondolkodunk és mondunk. Saját műsorunk sztárja vagyunk.

A meditáció lehetőséget kínál arra, hogy visszalépjünk, és inkább megfigyeljük önmagunkat. Amikor csendben ülsz a lélegzeteddel, valószínűleg észreveszed, hogy az elméd elkezd tévelygni.

Talán hallottál kinti zajt, és kíváncsi vagy, mi ez. Ahelyett, hogy hagynád az elmédet korlátlanul elkalandozni ezen az érintőn, azt gondolod: „Hallás… hallás… hallás… visszatérés”, majd visszatér a lélegzetedhez. Most morog a gyomrod, és éhes vagy.

De ahelyett, hogy a legközelebbi snack után nyúlna, ülve marad és azt gondolja magában: „Éhesnek érzi magát… éhes… éhes… térjen vissza”, és térjen vissza a lélegzetéhez.

És most eszébe jutott egy nagy projekt határideje, amely közeleg: „Gondolkodni ... gondolkodni ... gondolkodni ... gyere vissza”, és visszatért a lélegzete.

Amikor észreveszi, hogy elméje vándorol, adjon magának három számot, hogy leírja cselekedete természetét: gondolkodik, érez, akar vagy érzékel valamit?

Figyelje meg három szempontból, hogy mit csinál, beillesztve a meditációjába.

Ez a gyakorlat résztvevővé („Éhes vagyok !!!”) megfigyelővé („Észreveszem, hogy éhesnek érzem magam”) alakít át.

Ez egy lépést jelent arra, hogy eltávolítsa gondolatait és érzéseit oly módon, hogy jobban tudatosítsa őket. Ez lehetővé teszi, hogy elismerje őket anélkül, hogy cselekedne rajtuk.

Tehát, amikor az élet nehéz pillanataival (munkahelyi csalódás, szeretett ember elvesztése) van dolga, figyelje meg szomorúságát, bánatát, csalódottságát vagy haragját.

Meditálás közben valószínűleg küzdeni fog, hogy továbbra is a lélegzetére koncentráljon, de gyakorlással a gondolatai elcsendesednek.

Ezután nehéz érzelmekkel és gondolatokkal ülhet majd békés gondolkodásmódban, anélkül, hogy megítélné vagy értékelné őket.

Ennek a gyakorlatnak a becsiszolása az érzelmi szabályozás fontos eleme - bólintani fog és mosolyogni fog az érzelmeire, amint azok megjelennek, de bármennyire is intenzívek, nem lesznek képesek kontrollálni.

Gondoljon arra, hogyan alkalmazhatja ezt a világon. Képzeljen el valakit, akiről azt hitte, hogy barátja elárul.

Ösztönösen azt gondolja: „Ez a személy feldühített! Utálom őt! Visszatérek rá, ha ez az utolsó dolog, amit valaha tettem. '

Hihetetlen mennyiségű hatalmat adsz ennek a személynek feletted - arra az erőre, hogy egy bizonyos módon érezd magad.

Most emlékezzen az éberségi edzésére. Lélegzik. Mondja inkább: „Észreveszem, hogy mérges vagyok. Hogyan fogok választani a cselekvésre?

Ebben a rövid pillanatban megtanultad, hogy érezni lehet valamit - erősen, mélyen, szenvedélyesen -, de nem lehet ennek az érzésnek a alapján rohanóan viselkedni. Lehetséges megfigyelni a pillanatot és tudatosan dönteni.

Ahogy növekszik a figyelemfelkeltő gyakorlata során, azon kapja magát, hogy egyre inkább elfogadja önmagát, a jelen pillanatot, a világ természetét, az összes lény közötti kapcsolatokat és az összes lény állandóságát.

Figyelni fogja gondolatait és érzelmeit, amint azok az ítéletmentesség szellemével jönnek és mennek.

Dialektikus viselkedésterápia

A hagyományos meditáció mellett sok embernek nagy sikere van Dialektikus viselkedésterápia , a viselkedésterápia egyik formája, amelyet Marsha Linehan fejlesztett ki.

Ez a kognitív viselkedésterápia frissített formája. Míg a CBT néhány ember számára hatékony, a változásra helyező hangsúly mások számára kedvezőtlen.

A DBT arra törekszik, hogy egyensúlyt találjon a változás és az elfogadás között, hogy segítse az embereket az egészségesebb szokások kialakításában, megtanulja, hogyan fogadja el egyenlőséggel a nehézségeket, és hogyan találjon értelmet és célt az életében.

Most mi köze ennek a buddhizmushoz vagy a keleti filozófiához? Nos, a DBT egyik eleme az éberségi edzés.

Linehan és számtalan más terapeuta úgy találja, hogy klienseik számottevõ hasznot húznak az éberségi gyakorlatból, amely nagyobb tudatosságot ad számukra önmagukról, a világról és a helyükrõl.

Maguk nagyobb megértésével jobban képesek szabályozni az érzelmeiket, ahelyett, hogy teljesen elfogyasztanák magukat.

[Ha további technikákat szeretne megismerni a ragaszkodás elengedéséről és gyakorlásáról, olvassa el az e-könyvemet a húsvéti filozófia és a buddhizmus jobb élethez való felhasználásának útmutatójában. itt ]