A pszichológus feltárja az egyetlen dolgot, amely tönkreteszi a tökéletesen jó kapcsolatot

Ha egészséges kapcsolatban vagyunk, nehéz lehet látni azokat a dolgokat, amelyeket egymásnak ártunk, különösen akkor, ha valaki valóban azt hiszi, hogy megpróbálja segíteni a másik ember jobbá válását.

Ez a „segítőkészség” gyakran kritika formájában jelenik meg; bár bárki, aki kritizált egy másikat, azt mondja, hogy ez visszajelzés és nem kritika.

A kritika és a visszajelzés közötti különbség elkeseredett, és nem sok ember képes megkülönböztetni, főleg abban a pillanatban, amikor minden problémáját csak egy másik személyre kell kiraknia.

Az igazság az, hogy bár a kritikus emberek jól értenek, rombolják kapcsolataikat.

Azok az emberek, akiket kritizálnak, nem sokáig ragaszkodnak, amint rájönnek, hogy mi történik, és a kritikus emberek általában nem hajlandók módosítani saját viselkedésüket sem.

Leginkább azért, mert a kritikus emberek azt gondolják, hogy minden más hibája, és úgy gondolják, hogy jól tudnak „visszajelezni”, akkor mi a probléma?

A Pszichológia ma című lapban Steven Stosny pszichológus úgy véli, hogy az a probléma, hogy a téves vagy visszacsatolásnak álcázott kritika az egyetlen dolog, ami tönkreteheti a tökéletesen jó kapcsolatot.

A következő ok:

Az emberek megsértődnek

Nem számít, hányszor előzi meg kritikáját a „Ne sértődjön meg erre, de…” vagy „Nem akarlak megbántani, de…” szóval, az emberek szinte mindig ezt fogják támadásnak tekinteni. személyiségük vagy jellemük, ami senkinek sem felel meg.

A kritikus emberek gyakran a viselkedés megvitatására gondolnak, de végül a nyelvet használó személyre összpontosítanak, például „mindig ezt csinálod”, amikor a valóság az, hogy előfordulhat, hogy először történik valami, és természetesen senki sem tud „mindig” tenni semmit így leegyszerűsítve a helyzet vagy az általánosítások sem segítenek.

Az emberi természetnek reagálnia kell, és ösztöneink védelmi módba juttatnak minket, még akkor is, ha a fenyegetés verbális vagy pszichológiai.

Ez azt jelenti, hogy kikapcsol a képességünk arra, hogy meghallgassuk azt a „visszajelzést”, amelyet valaki ad nekünk, és ha a visszajelzés valóban kritika, akkor még kevésbé valószínű, hogy halljuk, amit valaki mond, így végül csak az történik, hogy ketten csalódottak amikor a beszélgetés véget ér.

Ez nem okoz nagyon boldog kapcsolatot.

A kritika miatt az emberek engedelmeskednek

Míg a kritikus emberek úgy gondolják, hogy segítenek abban, hogy rámutatnak egy másik ember hibáira vagy hiányosságaira, kevés figyelmet fordítanak arra, hogy mi is történik valójában: a kritikus a domináns személyiséggé válik a párkapcsolatban, az a személy, akit kritizálnak, pedig engedelmes emberré válik.

Bár mondhatnád magadnak, hogy minden kapcsolatnak „alfa” személyisége van, és a másik partnerben kevésbé domináns személyiségjegy van, ez nem azt jelenti, hogy az emberek azt akarják érezni, hogy valaki megpróbálja irányítani őket.

Stosny rámutat, hogy bár az emberek életük számos területén gyakran engedelmesek, főleg munkahelyi helyzetekben, ez nem tetszik nekünk.

Az emberek nem szeretik azt érezni, hogy más embereket kell meghallgatniuk, és amikor a tanács vagy a visszajelzés nem a megbecsülés és a segítőkészség, hanem a negativitás helyéről érkezik, neheztelünk az illető kritikájára, és végül arra, aki kritikát ad nekünk .

Az emberek érezni akarják magukat

Amikor a kritika jön az utunkba, pszichénkkel számos dolog történik, ami miatt nem értékeljük és leértékeljük magunkat.

Még akkor is, ha egy férfi a hét minden nap azon dolgozik, hogy ételt tegyen az asztalra, partnere kritizálhatja, hogy mindig távol van otthonról.

Míg élvezi munkájának támogatását, nehezményezi, mert ez elviszi otthonról. Tehát, amikor panaszkodik vagy kritizálja, hogy mindig dolgozik, az kevésbé érzi magát a kapcsolatban.

Amikor az emberek nem érzik magukat megbecsülve, olyan kérdéseket kezdenek feltenni maguknak, mint például: 'mi értelme?' és néha az emberek úgy találják, hogy inkább egyedül lennének, mintsem továbbra is úgy éreznék, hogy senki sem értékeli a családhoz való hozzájárulásukat.

Noha senki nem akarja kritizálni, nehéz megszakítani a ciklust, miután elkezdődött. Az egyik módja annak megállapítására, hogy kritikus ember-e, ha megveri magát, amikor olyat tesz, amit helytelennek vagy esetlennek tart, például ledob egy tányért vagy elmulaszt egy találkozót.

Ha hülyének vagy idiótának nevezi magát, valószínűleg ezt más emberekkel is megteszi.

A Hack Spirit új e-könyvében A rugalmasság művészete , gyakorlati elméletet nyújtunk arról, hogyan lehet rugalmasabb az instabilitás és a szűkülő lehetőségek világában, akár pénzügyi gondokkal, egészségügyi kudarcokkal, kapcsolataid kihívásaival vagy bármilyen más problémával szembesülsz. Mindannyiunknak megvan a saját rugalmassági áttörése, és mindegyik megtanulhatja, hogyan kell a hátrányos körülményeket hatékony üzemanyagként felhasználni az élet nehézségeinek leküzdésére. Nézd meg itt .