A válás legfontosabb 10 oka: Miért buknak meg végül egyes házasságok?

Soha senki sem képzeli el, hogy elváltak. Ez az a fajta dolog, amelyről mindig azt gondoljuk, hogy más emberekkel is megtörténik, de önmagunkkal soha.

Amikor a szerelem a leghihetetlenebb érzés a világon, és annyi erőfeszítést igényel a lelki társunkkal való végső kapcsolat keresése, kiépítése és gondozása, akkor hogyan követi el még mindig annyi pár azokat a hibákat, amelyek elváláshoz vezetnek?



Ebben a cikkben mindent megvitatunk, amit tudnod kell a válásról: az emberek elválásának okait, miért válhat néha elkerülhetetlennek a válás, és azokat a jeleket, amelyekre figyelni kell, hogy a házasság megmenthető .

Sokat kell fedeznünk, ezért kezdjük.

A válás 10 oka

1. Téves okokból házasodni

Ha feleségül veszi a téves okok , hogyan lehet őszintén számítani a házasság sikerére?

Sajnos sokan másként gondolkodnak. Talán egyáltalán nem is gondolkodnak. Vagy talán házasságot kötnek, és azt gondolják, hogy okaik elég jók ahhoz, hogy sikerrel járjanak.

De a valóság az, ha a házasságod nem kölcsönös tiszteletből, közös célokból és kompatibilitásból, még kevésbé valóságos és tartós szeretetből fakad, a házasságod meghiúsul.

Klinikai pszichológus és az eHarmony elnöke és alapítója, Dr. Neil Clark Warren magyarázza :

„Ijesztően könnyű rossz embert választani. Az attrakció és a kémia könnyen összetéveszthető szerelemmel, de messze nem ugyanaz. Az, hogy valaki vonzódik, az azonnali és nagyrészt tudatalatti. Az, hogy mélyen szerelmes marad valakibe, fokozatosan történik, és tudatos, újra és újra meghozott döntéseket igényel egy életen át. Túl sokan döntenek úgy, hogy a vonzerő alapján házasodnak, és nem veszik figyelembe, vagy elég perspektívájuk van ahhoz, hogy felismerjék, kitarthat-e a szerelmük. '

A pénzért való házasság, a kellemetlen helyzet elkerülése vagy a mások elvárásainak való megfelelés nem elég jó ok a házasságra. A párok elválnak mert végül megtudják, hogy nem élhetik hátralévő életüket olyannal, akit nem tisztelnek vagy nem szeretnek.

2. Veszítsd el magad a házasságban

Az együttfüggés soha nem jó dolog semmilyen kapcsolatban, még kevésbé házasság.

Amikor két ember annyira összefonódik és függ egymástól, ők megbukik mint egyének, ezért párként kudarcot vallanak.

Szerint a világhírű sámán, Rudá Iandê szerint az együttfüggés „a leggyakoribb és legszörnyűbb mintázat, amely egy kapcsolatban létezhet”. Amikor két ember két nagyon különböző szerepet játszik a „rászorulókban” és a megmentő.'

A házasság nem követeli meg, hogy feladja azt, aki vagy. Két teljes egyénről szól, akik közös életet építenek.



És itt téved a legtöbb ember. A párok azért válnak el, mert elvesznek házasságukban. Körülnéznek, és megállapítják, hogy ennyit feladtak és nyomorultak lettek. Megszűntek a saját növekedésükön, hogy úgy érzik, már nincs életcéljuk.

3. Rendkívüli összeférhetetlenség

a válás okai

Mindig azt hittem, hogy bármely kapcsolat vagy házasság sikere egy dologban rejlik:

A könyörtelen döntés, hogy a különbségek és az élet nehézségei ellenére minden nap folyamatosan válasszák egymást.

Végül is a szerelem nem érzés. Aktív választás.

A legnagyobb hibád az, hogy feleségül veszel valakit, és tökéletesre számítasz. Ha így gondolkodsz,mindig csalódni fog.De amikor feleségül veszel valakit, és elfogadod, hogy ember - hiányosságokkal, poggyásszal és történelemmel rendelkezik, akkor hajlandóbb lesz kompromisszumra.



De ennek a szabálynak is van határa.

Néha egyszerűen nem működik jól valakivel. És ezek a szélsőséges összeférhetetlenségek végső soron házasság felbontásához vezethetnek. Hibákat követnek el, az emberek megsérülnek, a dolgokat elmondják - olyan mérgező környezetet teremtenek, amely annyira egészségtelen lehet, hogy a legjobb megoldás a válás.

Ebben az esetben a pároknak meg kell húzniuk a határt a házasság megmentése és az önmaguk megmentése között.

4. Elkötelezettség hiánya

Tanulmányok azt is megmutatja, hogy a válás egyik fő előrejelzője az elkötelezettség hiánya.

De mit is jelent manapság az elkötelezettség, amikor a kapcsolatok annyira elkölthetőnek tűnnek?

Könnyű azt mondani, hogy „elkötelezett vagyok ennek a házasságnak”, amikor a dolgok szépek és kényelmesek. De a házaspároknak meg kell érteniük, hogy az elkötelezettség ennél mélyebbre nyúlik vissza. Arról szól, hogy tegyenek aktív lépéseket a házasság fenntartása érdekében.

Az elkötelezettség azt teszi, ami a házasság működéséhez szükséges. Tehát az elkötelezettség hiánya olyan cselekedet, amely figyelmen kívül hagyja és tiszteletben tartja nemcsak a partnerét, hanem magát a házasságot is.

Senki nem akar valakivel lenni, aki nem harcol értük. A házasság pedig arról szól, hogy két ember dolgozik az életenegyütt,nem önmaguktól.

(Ha házassága bajban van, és praktikus, semmitmondó útmutatóra van szüksége a jobbá tételéhez, ellenőrizze a Javítsd a házasság felülvizsgálatát ).

5. Az időzítés nem volt megfelelő.

Nagyon sokan házasságot kötnek még koruk előtt valóban kész. Ebben szerepet játszik például a nem tervezett terhesség és a társadalmi nyomás.

De a kutatások szerint az időzítés óriási tényezőt játszik a házasság sikerében.

Szerint Nicholas Wolfinger szociológiai kutatónak van egy „ablaka” a tökéletes házasságra - 28 és 32 között.

Itt van mégis valami:

Wolfinger 2006 és 2010 között elemezte az Országos Családnövekedési Felmérés (NSFG) adatait, és megdöbbentő felfedezést tett:

Házasságmiután a 30-as évek közeped valóban kockázatosabbmint azelőtt házasodni. Valójában 32 éves kor után „évente 5 százalékkal nő a válás esélye”.

Függetlenül attól, hogy ez az ablak igaz lehet-e, nem tagadhatja, hogy a házasság akkor működik jobban, ha mindkét egyén „teljesen kialakult” felnőtt - vagyis érzelmileg és mentálisan függetlenek és jobb „önérzékkel” rendelkeznek.

6. Pénzügyi problémák

a válás okai

A pénzügyi problémák nemcsak anyagiasan, hanem érzelmi problémákat is okoznak.

NAK NEK felmérés a Ramsey Solutions által végzett kutatás azt jelzi, hogy a hűtlenség mellett a pénzproblémák jelentik a válás második legnagyobb okát.

A problémákat általában a házasság megkötése adósság idején (drága esküvő megtartása, amelyet nem engedhet meg magának), pénzügyi hűtlenség vagy a fizetések nagy különbsége okozza. Ennek egyik oka az is lehet, hogy különböző pénzügyi prioritások vannak.

Szerint Andrea Woroch személyes pénzügyi írónak:

- Sajnos ez komolytalan harcokat okozhat két ember között, akik teljesen ellentétes nézetekkel rendelkeznek a pénz iránt. Ha az egyik partner gondolkodás nélkül tölt, a másik pedig eszeveszett módon megtakarít minden fillért, akkor biztosan feszültség támad. A költő úgy érezheti, hogy partnere folyamatosan nyaggató és olcsó, míg a megtakarító kiszolgáltatottnak érezheti magát a túlzott kényeztetés hatásaival szemben. '

Előbb vagy utóbb ezek a pénzügyi nézetek közötti különbségek megterhelést okoznak, amely végül váláshoz vezet.

7. Függőség

A függőség hihetetlen megterhelést okozhat minden kapcsolatban, különösen a házasságban.

Jelenleg vannak 24 millió amerikai házas és szenvedélybeteg , szerint a statisztikához.

Ha egy személy szenved bármilyen szenvedélyben - legyen szó drogokról, szerencsejátékról, szexről vagy alkoholról -, az a hozzá legközelebb álló embert - a házastársát - érinti.

Sajnos a függőség számos negatív problémát okozhat, amelyek gyakran elválásra késztetik a párokat. A függőség olyan környezetet teremt, ahol elvész a bizalom és a tisztelet. A függőség súlyos anyagi terhet róhat az egész családra, nem beszélve érzelmi szorongásról és bántalmazásról.

Nem csoda, hogy a függőségen áteső párok gyakran válnak.

8. Erőszak és bántalmazás

Az erőszak és a bántalmazás napjainkban elterjedt a házasságokban és az intim kapcsolatokban. Valójában, 3-ból 1 nő és 4-ből 1 férfi megtapasztalhatja a meghitt partner által elkövetett fizikai erőszak valamilyen formáját.

De mit tekinthet „visszaélésnek”? Igen, lehet fizikai erőszak. De ennél is több lehet.

A családon belüli bántalmazás a fizikai, verbális vagy pszichológiai bántalmazás mintája, amely negatív módon érinti a házastársat. Ez magában foglalja a kísérletet, hogy ellenőrizzék vagy károsítsák valaki fizikai és érzelmi jólétét.

Sajnos a családon belüli bántalmazás sok áldozatának nehéz elhagyni ezt a házasságot. Megfosztották függetlenségüket, és a trauma megijesztette és kiszolgáltatottá tette őket.

Ebben a helyzetben a legjobb, ha segítséget kér, és azonnal kijut. A válás első lépése a távozás, és minden más a biztonság elérése után következik.

9. Szétszéledni

A házasság olyan, mint egy növény. Állandó szeretetet és törődést igényel. Ha elhanyagolod, akkor elsorvad és meghal.

Sok pár úgy gondolja, hogy a házasság olyan dolog, amivel egyszerűen együtt mozogsz. Hogy ez valami olyasmi, ami gondoskodik magáról.

De a házasság az munka.

Ez nem azt jelenti, hogy ez valami, amire folyamatosan kényszerítenie kell magát. De aktív lépéseket kell tennie, hogy kapcsolatba léphessen partnerével és ápolja ezt a kapcsolatot.

David Bennett, minősített tanácsadó és párkapcsolati szakértő magyarázza :

„Ha egy pár nem ápolja a kapcsolatot, akkor az stagnál, és a partnerek szét fognak nőni. Ez azt mutatja, hogy sok esetben a válás nem egy adott „utolsó csepp” -es esetről vagy rossz magatartásról szól, hanem egyszerűen a kapcsolat zsibbad. ”

És sok embernek, aki eljut erre a pontra, már szinte nincs mit harcolni.

10. Képtelenség kezelni a nézeteltéréseket

A konfliktus normális a kapcsolatokban. A házasság abból áll két egyén. Ez nem egy gondolkodású szervezet.

házaspárok vitatkoznak a dolgokról. Apró sérelmektől kezdve valami igazán nagyig. De ami elválasztja a sikeres házasságot az elítélttől, az az az a képesség, hogy egészséges és érett módon kezelje ezeket a nézeteltéréseket.

A pároknak emlékeztetniük kell magukat arra, hogy mindkettőjük és a probléma áll szemben egymással, és nem nekik egymás ellen.Ellenkező esetben a megvetés addig halmozódik fel, amíg az a szoba nagy elemévé válik.

Bonnie Ray Kennan pszichoterapeuta magyarázza :

„Ez a fajta viselkedés a megszakadás kultúráját teremti meg. Ha az egyik vagy mindkét partner nem hajlandó enyhíteni a házassági beszélgetést és abbahagyni a harcot, a probléma súlyosbodik, amíg nem jön vissza. ”

Válásra szántuk?

Semmi sem varázslatosabb, mint az esküvője napja - hivatalosan is meghirdeti és legalizálja elkötelezettségét partnerével és lelki társával minden családja és barátja előtt.

Ez elkötelezettség a közösségünk iránt, ugyanúgy, mint elkötelezettség a másikunk iránt; azt az ígéretet, hogy szeretni fogunk, és megmaradunk és együtt leszünk a halálunk napjáig.

De miért válnak ilyen sok esküvőből válás? Vajon nem mindannyian ugyanazon szintű elkötelezettségben és szeretetben részesítjük-e partnereinket, amikor eljegyezzük magunkat, és ezt az életet megváltoztató elkötelezettséget vállaljuk? Sorsoljuk el magunkat azzal, hogy rohanunk, vagy rossz döntéseket hozunk, vagy inkább kéjjel gondolkodunk, mint szeretettel?

Millió oka van annak, hogy egy szerető pár elválhat. A Marriage.com szerint a A válás 10 leggyakrabban említett oka tartalmazza:

  • Hűtlenség
  • Visszaélés
  • Súlygyarapodás
  • Pénzügyi problémák
  • Állandó vitatkozás
  • Az egyenlőség hiánya
  • Az intimitás hiánya
  • Irreális elvárások
  • A kommunikáció elmulasztása
  • Házasságba rohan

Jó hír: a válások aránya már nem olyan magas, mint egykor volt, az 1980-as években a válások 50% -on tetőztek (ezért van nálunk a népszerű vonal: „a házasságok fele válással végződik”).

Ezek a napok, a válások aránya csökkent az Egyesült Államokban körülbelül 39% -ra, és a válás csökkenésének fő oka az, hogy az ezredfordulók szelektívebbek partnereikkel, mint az előző generációk.

De 39% még mindig minden 10 házasságból 4, vagyis sok pár óriási, téves döntést hoz, amelyek negatívan befolyásolják életük hátralévő részét anélkül, hogy tudnák.

Bár már nem mondhatjuk, hogy a válások aránya az összes házasság fele, rengeteg házasság mégis szétesik.

Miért történik ez?

A monogámia természetellenes természete

Egyes tudósok számára a monogámia csak természetellenes cselekedet lehet az emberek számára. David Barash evolúciós biológus, a Washingtoni Egyetem szerint a monogámia nincs beépítve természetes ösztöneinkbe.

Életünk teljes egészében egy partnerrel maradni sokunk számára nehéz, mert nem úgy vagyunk, mint biológiailag.

Barash szerint nagyjából A korai emberi társadalmak 80% -a poligámnak tekinthető, az emberek kis közösségekben osztoznak egymással.

Végül a két szülő előnye miatt áttértünk a monogám társadalmi szabályokra, mivel a társadalmak kitalálták, hogy a két szülői környezetben nevelkedő gyermekek nagyobb esélyekkel rendelkeznek a túlélésre, mint a poligám közösségekben nevelkedettek.

Természetesen ez nem azt jelenti, hogy lehetetlenek a monogám kapcsolatok. Ez egyszerűen azt jelenti, hogy több erőfeszítésre van szükség ahhoz, hogy az emberek monogámok maradjanak, és könnyebben megkísérelhetik őket a többnejűség megfontolására.

Ez megmagyarázza, miért olyan magas a hűtlenségi arány még azokban a partnerekben is, akik szeretik egymást, és nem akarják elhagyni egymást.

A szerelem azonban más okokból elhalványul.

A szerelem miért halványodik meg

Amint azt korábbi cikkekben tárgyaltuk, a szerelem munkához vezet. A kapcsolat nászút szakaszában a szerelem és a kezdeti szenvedély követése könnyű lehet, de amint ezek az érzelmek és kéjvágyak elhalványulnak, egy párnak meg kell tennie a nehezét - fenntartani és fenntartani szeretetét.

Lehet, hogy az igazság nem valami, amit hallani akarsz - a szerelem természetesen elhalványul. Dr. Dan Lieberman, a Harvard paleoantropológusa és a A többiek molekulája: Hogyan képes az agyad egyetlen molekulája szeretetet, szexet és kreativitást elérni - és ez meghatározza az emberi faj sorsát, a szeretetet és a romantikát övező összes érzésünket egyetlen vegyi anyag - dopamin - vezérli.

E dopamin nélkül pedig a legszeretőbb párok is másként érezhetik magukat.

'A ragaszkodás abból az elégedettségből fakad, amelyet nap mint nap egy másik ember közelében vagyunk.' Dr. Lieberman azt mondja . 'Ezek az agyi vegyi anyagok, az úgynevezett neurotranszmitterek, itt és most kapcsolódnak.'

Ennek oka pedig az, hogy sokan közülünk nem értik a különbséget a kötődés - a hosszú távú párok egymás iránti szeretete és köteléke - és a „szenvedélyes szeretet” között, amelyet egyedül a dopamin hajt.

Dopamin, a belső kémiai Ámorod

A dopamin jó érzéssel tölt el bennünket, és bizonyos buzzot ad nekünk, valahányszor az agyunk felszabadítja. És valakinek a közelében lenni, akire szexuálisan és romantikusan vágyunk, felszabadítja ezt a dopamint, ami izgalmat és izgalmat okoz az iskolaudvari szeretethez.

Sajnos, bármennyire is szeretsz valakit, a jelenlétében kapott dopamin-felszabadulás végül csökken, ahogy az agyad hozzászokik.

Bármilyen hosszú ideig tart is az agyad ahhoz, hogy megszokja a partnerét, olyan mértékben, hogy már nem tapasztalja a dopamin felszabadulását, változhat; egyes esetekben hetekbe telhet, más esetekben pedig évekig is eltarthat (ez részben megmagyarázza a hétéves viszketés általános mítoszát, amikor a párok általában 7 év után szakítanak).

Amikor a dopamin abbahagyja a bennünket, akkor aktívan el kell köteleznünk magunkat a kapcsolat mellett, ha úgy döntünk, hogy a kapcsolat a dopamin mesterséges pozitív pozitivitása nélkül is megéri az időnket.

Ekkor kell a pároknak megtapasztalniuk a kötődés kihívását - az aktív törekvést arra, hogy egymás jelenlétének élvezetére törekedjenek, és ezt az érzést erősebbé tegyék, mint a dopamin felszabadulása, ha új emberrel kezdik az új „repülést”.

Lényegében a sikeres kapcsolat kulcsa, amely túléli a dopamin aszályt, erős kötődés kialakulása, miközben a dopamin fellendülés még mindig jelentős, így az érzelmi kötődés a neurokémiai kötődés megszűnése után is megmarad.

De természetesen ez nem azt jelenti, hogy ha Ön és párja már régóta együtt vannak, soha többé nem váltja ki a dopamin felszabadulását egymásban.

Ez egyszerűen munkát és erőfeszítést igényel mindkét fél részéről. E munka és erőfeszítés nélkül a párkapcsolatban a szeretet végül elhalványul.

Íme néhány módszer, amellyel hagyjuk, hogy ez a szerelem elhalványuljon:

egy) Átfutjuk a fájdalmat. - Megállunk partnerünk vagy saját fájdalmunk tudomásulvételével, és megengedjük egymásnak, hogy letisztítsák ahelyett, hogy tisztáznák.

kettő) Érzelmileg önzővé válunk. - Érzelmileg abbahagyjuk partnerünk elérését, mert fáradtak vagy lusták vagyunk, és nem nyitjuk meg magunkat.

3) Megállunk egymás szemébe nézni. - Abbahagyjuk egymás szemébe nézést, ez a legegyszerűbb módja a kapcsolódásnak és a kötődésnek.

4) Ragaszkodunk a negatív történelemhez. - Ragaszkodunk a régi fájdalmakhoz, és visszahozzuk őket, amikor csak vitára vagy „győzelemre” akarjuk használni.

5) Abbahagyjuk egymás érintését. - A szexuális életünkkel abbahagyjuk az erőfeszítéseket; nem csókolunk, nem érintünk és nem törődünk magunkkal fizikailag.

6) Feltételezzük egymást. - Olyan régen vagyunk már egymással, hogy azt gondoljuk, mindent csak vállalhatunk, ezzel hallatlanul érezhetjük magunkat partnerünkkel.

7) Összekeverjük a biztonságos és az unalmas. - Megijedünk hosszú távú kapcsolatunk stabilitásától és biztonságától, és összekeverjük ezt a biztonságot az unalommal.

8) Túlgondoljuk. - Túlgondolunk és túlanalizálunk minden szót, minden cselekedetet, minden mozdulatot. Ez megöli szerves kapcsolatunkat és természetes bensőségességünket, ami robotinak érzi a dolgokat.

Amikor nem akarsz válást: 4 jel, a kapcsolatod még megmenthető

Ha elkezdte érezni, hogy kapcsolata lassan felé fordulhat a szörnyű és végzetes elválás felé, de még nem akarja elengedni, íme a jelek, amelyekre odafigyelhet, amelyek azt mutatják, hogy remény van még egy másodpercre élet a házasságod számára:

1) Tudomásul veszi hiányosságait, és partnere tesz veled

Megvannak a harcok, az érvek, a hosszú éjszakák hátra-hátra. Mindannyian elmondtátok a legrosszabb dolgokat, amiket mondhattok egymásnak (vagy legalábbis reméltétek).

Most kérdezd meg magadtól - hogy érzi magát? Van még benned valami, ami hajlandó harcolni a házasságért?

Látja a partnere értelmét - azokat a dolgokat, amelyeket rosszul csinál, vagy jobban tudna csinálni - és látja-e a tiédet?

Van-e olyan pont a nézeteltéréseiben, ahol csatlakozhat és megérintheti a bázist? Ha igen, itt kezdheti meg a gyógyulást.

Érzed…

  • Megértheti párja fájdalmát, még akkor is, ha nem ért egyet mindennel
  • A kapcsolatod egyes részein jobban járhatsz, és nem próbáltad ki a legjobbat
  • A párod hajlandó beismerni ugyanazokat a dolgokat

2) Amikor emlékeztetnek a partneredre, akkor mosolyogj

Mindent együtt csináltál. Lehet, hogy bejártad a világot, vagy minden filmet együtt néztél meg az elmúlt évtizedben; minden ünnepet és születésnapot megosztottál, ameddig csak emlékszel.

Egy hosszú, fárasztó harc végén céltalanul gondolkodik, és egyik vagy másik ok miatt a gondolatai a partnerére esnek. Emlékszel egy vicces emlékre, egy ostoba eseményre, és csendesen elneveted magad.

Érzed…

  • Nosztalgikus a partnerével való kapcsolatának egy korábbi verziójára, egy nem túl távoli múltban
  • Abban a reményben, hogy partnere most bejön az ajtón, és rendbe hozza a dolgokat
  • Nem akarja elengedni ezeket a szórakoztató emlékeket és új kapcsolatot kezdeni

3) Mindkettő törődik családjával, mint bármi mással

Nem minden házasságnak van gyereke, de azoknak, akiknek van, a gyerekek általában a szeretet legfontosabb részei. Te készítetted őket, felnevelted őket, és minden alkalommal érzed a fájdalmukat, amikor párod és párod harcolsz.

Utálsz csalódást okozni nekik, és amikor azt kérdezik, hogy te és a párod haragszol-e egymásra, vagy szétválsz, nem bírod igazat mondani nekik.

És a szívedben tudod, hogy a párod is ugyanígy érez, és nem is kérhetnél jobb anyát vagy apát a gyerekeidnél, mint ők.

Érzed…

  • Hogy a gyermekei iránti szeretete elegendő ahhoz, hogy együtt tartson Önt és párját e nehéz időkben
  • A partnered a legjobb anya vagy apa, aki lehet, és inspirál téged is arra, hogy jobb légy
  • Hogy neked és párodnak ne csak a saját érzéseidre gondolj, hanem a gyerekeid érzéseire is

4) A nap végén még mindig biztonságban érzi magát velük

Azok számára, akik elválnak, a legnagyobb oka az, hogy már nem láthatják magukat a párjukkal együtt, akik boldog jövőt osztanak.

Megállnak a biztonságos érzéssel a párjuk jelenlétében, és úgy érzik, hogy már nem lehet növekedni partnerük mellett.

Kérdezd meg magadtól - mit érez a szíve a párkapcsolatával, a párjával való jelenlétével kapcsolatban? Fáj, hogy egyszerűen elmenekül tőlük? Vagy továbbra is meg akarja tartani őket, közel tartja magához, és nagyobbá teszi velük az életét?

Érzed…

  • Azt akarod, hogy feküdjenek melletted, amikor lefekszel
  • Úgy gondolja, hogy a kapcsolat tökéletes, kivéve egy vagy két dolgot, amelyet együtt dolgozhat ki
  • Olyan szerelmes párjába, mint még soha

Amikor a válás elkerülhetetlen, akár tetszik, akár nem: 7 jel, a házasságod nem menthető meg

Mivel a házasságokról annyi történet jön vissza a széléről, mindig el akarjuk hinni, hogy megmenthetjük házasságunkat, amíg elég erősen próbálunk.

De vannak olyan házasságok, amelyek menthetetlenek, és minél hamarabb elfogadod ezt a valóságot, párod hamarabb továbbléphet.

A kutatók szerint a párok között, akik javítani akarták kapcsolatukat, de végül mégis elváltak, a különválás legfontosabb okai a következők voltak:

1) Elkötelezettség hiánya

2) hűtlenség

3) Túl sok a vita és a konfliktus

Ha nem biztos abban, hogy a kapcsolata elérte-e a fordulópontot, íme 7 jel, amelyek segíthetnek abban, hogy a házasságának szerencsétlen vége legyen.

1) A viták lehetetlenné váltak

Csak már nem bírjátok egymást addig a pontig, hogy a gondolatok megosztása lehetetlenné vált. Az egyik beszélgető ember oda vezet, hogy a másik azonnal védekezésbe megy.

Annyira megszokta az érveket, hogy elfelejtette, hogyan kell polgári megbeszéléseket folytatni. Egyikőtök vagy mindkettőtök már nem foglalkozik, és inkább kőfalat - elmész, mielőtt a vita hevesebbé válna.

2) Kerülitek egymást (akkor is, ha nincs harc)

A háztartásodban megszokottá vált, hogy a lehető legkevesebb időt töltsd egymással, még akkor is, amikor nincs jelenlegi harc, vagy senki sem mérges jelenleg.

Mindketten a „béke megőrzésének” indokoljátok, de többé már nincs béke köztetek és partnere között; ez egy konfliktus, amelyet egyszerűen szüneteltettek, mert mindketten belefáradtatok. Egyikőtök vagy mindkettő ilyen mérgező környezetben nőtt fel, ezért gondolja ezt normálisnak és elfogadhatónak.

3) Minden, ami partneredről szól, irritál

Mindannyiunknak megvannak a kis furcsaságaink, és gyakran beleszeretünk (vagy egyszerűen elfogadjuk) a partnerünk furcsaságait, legyen szó körmük szedéséről, füttyölésről, ruhák padlón hagyásáról vagy számos más dologról.

Ezek a dolgok, amelyeket egyszer figyelmen kívül hagyhatott, mára hatalmas célpontokká váltak, valahányszor észrevette őket, vagy fordítva. Egyszerűen érzelmileg „kész” vagy a partnereddel, és minden lehetőséget rájuk vetsz.

4) Ha szellőztetnie kell, beszéljen valakivel

A partnered állítólag az otthona, fizikailag és szellemileg. De már nem tartod őket biztonságos térnek, ezért elkezdtél valaki máshoz fordulni, amikor szellőzni és kiengedni kell.

Ennek az lehet az oka, hogy nem hiszi, hogy partnere az ön érdekeit tartja szem előtt; talán attól tartasz, hogy fel tudják használni néhány haragodat és csalódásodat ellened.

Egy vagy másik okból a partnere már nem érzi magát bizalmasnak, akiben megbízhat.

5) Úgy fantáziálsz, mintha egyedül lennél

Nem kell mindig szexuális vagy romantikus fantáziának lennie. Lehet, hogy arról az életről kezdett álmodozni, amelyben már nincs a párja.

Néha azon kapja magát, hogy egy jövőt tervez, mielőtt eszébe jutna, hogy elfelejtette bevonni a partnerét; talán ha hosszú távú jövőjére gondol, akkor már nem látja őket a látomásában.

Kizárólag a saját céljaiddal és igényeiddel törődsz, teljesen figyelmen kívül hagyva annak a következményeit, hogy partnered továbbra is ebben a fantáziában él.

6) Már nem vagy

Mindenkinél jobban ismered „téged”, és régóta nem érzed magad. A védekezés, amelyet otthon megszokott, átáramlott életének minden más részébe - munkájába, hobbijaiba, hálózataiba, családjába - és a körülötted lévő emberek észrevenni kezdték.

A szorongás és a stressz mindennapos részévé vált az életednek, és nem érted, miért. És a „miért” egyszerű - úgy érzi, hogy elakadt és csapdába esett, még akkor is, ha nem ismeri el, és nem lát kiutat.

7) Hibákat talál és visszaél velük

Amikor Ön vagy partnere a legkisebb hibát is észreveszi egymásban, akkor ezt ugródeszkaként használja új érvelés indításához, vagy a partnerével kapcsolatos panaszainak és kritikáinak feltámasztásához.

Ezt „konyhasüllyesztésnek” is nevezik; amikor kiemel egy hibát, és sokkal nagyobb személyes panasz leírására használja.

Például érdemes panaszkodnia arra, hogy partnere túl sokat költ, de ahelyett, hogy a kiadott pénzre összpontosítana, inkább személyes támadásokra összpontosít, önzőnek és felelőtlennek nevezi őket.

Válás: A döntés meghozatala és továbblépés

Bármilyen borzalmas, stresszes és negatív is lehetett egy házasság, a válást soha nem könnyű meghozni.

Ez olyan, amely kihat az életed hátralévő részére, és amely szellemileg és érzelmileg is pusztító lehet.

A szociálisan kötött házasság kötelékének megszakítása rendkívül kínosnak és szégyenteljesnek érezheti magát, még akkor is, ha a világon minden oka megvan rá.

Fontos, hogy meghozza a döntést - aktívan dolgozik-e a házassága megmentésén, vagy éppen itt és most véget vet.

Életed minden területét negatívan befolyásolja ez a határozatlanság és a házasság állapota, például:

  • Karriered: A figyelem hiánya, a kedélyesség és a stressz végül munkájába és szakmai hálózatába kerülhet
  • Az Ön kapcsolatai: Körülötted mindenki érezni fogja szorongásodat és szomorúságodat, és ha nem ismered be magadnak és nekik, az csak negatívan változtatja meg a látásmódodat
  • Az egészséged: A szélsőséges családi stressz veszélyeztetheti a fizikai egészséget, mivel abbahagyja az egészséges táplálkozást, abbahagyja a testmozgást és általában nem foglalkozik önmagával.

A legfontosabb döntés meghozatalakor ezeket a kérdéseket kell feltenned magadnak, és ki kell ásnod a legigazabb válaszokat:

  • Ha úgy dönt, hogy valóban megpróbálja megmenteni a házasságát, bízik benne, hogy a partnere is megpróbálja?
  • Van még benned türelem vagy megbocsátás?
  • Túllépett már a haragon és gyűlöleten, és a közömbösség felé mozdult a kapcsolata iránt?
  • Nincs már semmilyen intimitás, beleértve az érzelmi intimitást és a szeretetet?
  • Bántalmazzák vagy megcsalják?
  • Úgy érzi, hogy az élete soha nem fog jobb lenni partnerével?
  • Jobb, ha elvált?

Keresse meg a válaszait, és döntsön. Lehet rémisztő, stresszes, gyötrelmes és még sok minden más, de ez a legfontosabb dolog, amit meg kell tennie.

Tudd meg, mit akarsz és ami még fontosabb, mire van szükséged ahhoz, hogy újra összeállítsd az életed.

Akár a partnereddel, akár önmagaddal, csak te dönthetsz el.