Az érzelmi zsarolás mérgező körforgása és annak megállítása

- Megölöm magam, ha elhagysz.

„Mindent megtettem, hogy boldog legyek. Miért nem teheti meg ezt az egyszerű dolgot helyettem?

- Ha ezt nem teszi meg, mindenkinek elmondom a titkát.

'Azt hittem, szeretsz.'

'Ha igazán szeretett, akkor ezt megteszi helyettem.'

Elég nehéz lemenni a memóriasávon, de ezekből hallottam már párat. Megvolt.

Ha Ön is ismeri ezt, akkor érzelmileg zsarolták. Alapján Susan Forward , az érzelmi zsarolás a manipulációról szól.

Akkor történik, amikor valaki hozzánk közel áll felhasználja gyengeségeinket, titkainkat és sérülékenységeinket ellenünk, hogy pontosan azt kapja tőlünk, amit szeretne.

És személy szerint nem tudnék egyetérteni többet. Még jó, hogy megnőtt a gerincem, és visszavettem az életet, ami az enyém.

Nos, talán ez az én állatöv jelem (Mérleg vagyok), amelyet a mérleg képvisel, hogy megmutassuk az igazságosság, az egyensúly és a harmónia iránti igényünket, vagy talán valamilyen magasabb hatalom az, ami azt mondta nekem, hogy valami nincs rendben. De amit tudtam, az az, hogy nem akarok értéktelenül érezni magam.

Tehát egy korábbi áldozattól a mai győztesig hadd adjak áttekintést az érzelmi zsarolásról.

Az érzelmi zsarolás az, amit az emberek megtesznek, amikor kétségbeesik, hogy rávegyék, amit akarnak.

Ez egy manipulatív eszköz, amelyet általában a szoros kapcsolatban álló emberek használnak: partnerek, szülők és gyermekek, testvérek és közeli gyermekkori barátok.

Ezekben a kapcsolatokban, ahol az emberek élete szorosan összefügg, az érzelmi zsarolás a legerősebb.

Ebben a cikkben mélyebben elmélyülök abban, hogy mi az érzelmi zsarolás, hogyan nyilvánul meg és hogyan tudod kezelni (és épségben megúszni).

Mi az érzelmi zsarolási kapcsolat?

A könyv szerint Érzelmi zsarolás :

„Az érzelmi zsarolás a manipuláció erőteljes formája, amelyben a hozzánk közel álló emberek büntetéssel fenyegetnek minket, mert nem azt csinálunk, amit akarnak. Az érzelmi zsarolók tudják, mennyire értékeljük a velük fenntartott kapcsolatainkat. Ismerik sérülékenységeinket és legmélyebb titkainkat. Lehetnek szüleink vagy partnerek, főnökök vagy munkatársak, barátok vagy szerelmesek. És bármennyire is törődnek velünk, ezt az intim tudást arra használják, hogy elnyerjék a kívánt megtérülést: a megfelelésünket. ”

Mondanom sem kell, hogy ez a taktika, amelyet a hozzánk legközelebb eső emberek szándékosan vagy akaratlanul bántanak és manipulálnak.

Az érzelmi zsarolás magában foglalja azt, hogy a zsaroló azt mondja valakinek, hogy ha nem úgy cselekszik, ahogy mondják, akkor végül szenvedni fog érte.

A zsaroló azt mondhatja:

'Ha elhagysz, megölöm magam'

Senki sem akar felelősséget vállalni egy öngyilkosságért, ezért a zsaroló nyer.

Előfordul, hogy a fenyegetések kevésbé szélsőségesek, de mégis az áldozat természetes félelmein való játékra tervezték őket. A zsaroló elhitetheti az áldozattal, hogy elszigetelődnek vagy nem szeretik őket, ha nem azt teszik, amit kértek. Például azt mondhatják:

„Mindenki egyetért velem. Nem szabad ezt csinálni ”

Általában egy érzelmi zsaroló nem csak most és újra nagy kijelentésekkel jelentkezik. Érzelmi zsarolásuk az érzelmi bántalmazás nagyobb mintájának része lesz, ahol a zsarolás kisebb formáit használják és rendszeresen hibáztatnak.

Mondhatják:

'Ha fel tudtál volna adni egy liftet, nem késtem volna el a munkából'

Akkor is ezt mondják, ha tudják, hogy nem adhatsz nekik emelést, mert megbeszélésed volt, és annak ellenére, hogy felnőttek, akiknek felelősnek kell lenniük azért, hogy munkába álljanak.

Miért használják az emberek az érzelmi zsarolást?

A legtöbb ember alkalmanként valamilyen kisebb érzelmi zsarolást alkalmaz.

Mindannyian bűnösek voltunk, hogy elkeseredtünk, amikor valaki nem tett valamit, amit szeretnénk, ha megtett volna.

Például panaszkodhat arra, hogy a barátod hazafelé nem vett fel csokoládét, pedig tudta, hogy beteg vagy.

Bár problémává válhat, ha gyakran fordul elő, önmagában nem túl aggódni való.

Azok a személyek, akik komoly érzelmi zsarolást használnak, bántalmazók, akik megpróbálják kontrollálni egy másik ember gondolatait és érzéseit.

Az érzelmi zsarolók nagyon jól tudják elérni, hogy áldozataik tehetetlennek és zavartnak érezzék magukat.

Gyakran sikerül elérniük, hogy áldozatuk úgy érezze, mintha teljesen ésszerű lenne, és hogy az áldozat az ésszerűtlen.

Az érzelmi zsarolás áldozatai gyakran megpróbálják előre látni zsarolójuk hangulatát, és bocsánatot fognak kérni olyan dolgokért, amelyek nem az ő hibájuk voltak.

Félelem, kötelezettség és bűntudat

Az érzelmi zsarolás kifejezést Susan Forward és Donna Frazier vezető terapeuták és pszichológusok népszerűsítették 1974-es azonos nevű könyvükben.

A könyv bemutatta a félelem, a kötelesség és a bűntudat (FOG) fogalmát is.

A FOG az érzelmi zsarolókra támaszkodik a siker érdekében. Áldozataikat manipulálhatják, mert félnek tőlük, kötelesek irántuk és bűnösek azért, mert nem azt tették, amit tőlük kértek.

A zsaroló nagyon jól tudja, hogy áldozatuk ilyennek érzi magát, és gyorsan megtudja, hogy a FOG-triád mely részei a leghatékonyabbak a manipulálásuk során. Megtanulják, hogy mely érzelmi kiváltók működnek.

Az érzelmi zsarolók, mint minden bántalmazó, gyakran nagyon jól észreveszik azokat az embereket, akik valószínűleg a legjobban reagálnak rájuk.

Milyen típusú érzelmi zsarolás létezik?

Forward és Frazier négyféle érzelmi zsarolót azonosított. Ezek:

Büntetők

A büntetõk azzal fenyegetõdnek, hogy közvetlenül bántják azt a személyt, akit zsarolnak. Lehet, hogy meggátolják Önt abban, hogy ne lássa a barátait, vagy visszavonja szeretetét, vagy akár fizikailag is megbánt, ha nem azt teszi, amit mondanak.

Önbüntetõk

Az önbüntetõk azzal fenyegetõdnek, hogy a zsarolás egyik formájaként ártanak maguknak, és elmondják, hogy ez a te hibád, ha mégis megteszik.

Szenvedők

A szenvedők téged okolnak érzelmi állapotukért. Arra számítanak, hogy teljesíti kívánságaikat, hogy jobban érezzék magukat. Lehet, hogy azt mondják: „Menj ki barátaiddal, ha akarod, de az egész estét szomorúnak és magányosnak érzem majd, ha megteszed.”

Tantalizerek

A tantalizálók nem fenyegetnek direkt módon, de valami jobb ígéretét elfojtják, ha azt teszed, amit kérnek. Tehát azt mondhatják, hogy 'foglalok nekünk nyaralást, ha a hétvégén otthon maradsz velem'.

Az érzelmi zsarolás szakaszai

Forward és Frazier az érzelmi zsarolás hat szakaszát azonosította.

1. szakasz: Igény

A zsaroló elmondja az áldozatnak, hogy mit akar tőlük, és érzelmi fenyegetést fűz hozzá: „ha elhagysz, akkor megsértem magam”.

2. szakasz: Ellenállás

Az áldozat eleinte ellenáll a követelésnek, nem meglepő módon, mivel a követelés gyakran ésszerűtlen.

3. szakasz: Nyomás

A zsaroló nyomást gyakorol áldozatára, hogy engedjen, anélkül, hogy törődne azzal, hogy érzik magukat. Gyakran szándékosan próbálják megijeszteni és zavartnak érezni az áldozatot, hogy elgondolkodjanak azon, vajon a kezdeti ellenállásuk ésszerű volt-e.

4. szakasz: fenyegetés

Maga a zsarolás. 'Ha nem úgy csinálod, ahogy mondom, akkor én ...'

5. szakasz: Megfelelés

Az áldozat enged a fenyegetésnek

6. szakasz: A minta be van állítva

Az érzelmi zsarolási ciklus véget ér, de a minta most be van állítva, és a zsarolás szinte biztosan megismétlődik.

Az érzelmi zsarolás stratégiái és jelei

Három stratégiát alkalmaznak a manipulátorok, hogy zsarolják áldozataikat. Csak egy vagy három kombinációját használhatják, amíg be nem nyújtja nekik.

A stratégiák magukban foglalnak mindent, ami ketyegésre késztet. Ezen taktikák ismerete segít azonosítani azokat a viselkedéseket, amelyeket egyébként nem ismert fel manipulatív jellegűnek.

Ezek a stratégiák egy FOG-ot hoznak létre kapcsolataikban, amely egy rövidítés, amely a félelem, a kötelezettség és a bűntudat mellett áll. Az alábbiakban részletesen bemutatjuk a három alkalmazott technikát:

Használják a félelmeidet (F)

Ennek megfelelően tanulmány , a félelem olyan érzelem, amely megvéd minket a veszélytől. A félelem, amelyet akkor érzünk, amikor arra számítunk, hogy valami rossz történik, és a félelem, hogy elveszítjük szeretteinket, ugyanaz.

Szomorú azt mondani, hogy egyesek félelmeinket arra használják, hogy megfeleljünk az igényeiknek. Az ember érzelmi túszul ejtése érdekében a manipulátorok különféle félelmeket alkalmaznak, például:

1. Félelem az ismeretlentől
2. Az elhagyástól való félelem
3. Félelem attól, hogy idegesítsen valakit
4. A szembenézéstől való félelem
5. A trükkös helyzetek félelme
6. Féljen a saját fizikai biztonsága miatt

Használják a kötelességtudatodat (O)

A manipulátorok arra kényszerítenek bennünket, hogy utat engedjenek nekik. Ezzel különböző technikákkal nyomják a gombjainkat odáig, hogy nagyon rossz fényben látjuk magunkat, ha nem teljesítjük a kötelezettségünket.

Például egy manipulátor szülő emlékeztetni fogja a gyermeket az összes áldozatra, vagy nyaggatja a hálátlanságot, ha a gyermek nem azt teszi, amit a szülő akar.

Egy másik dolog az, amikor a partnered azt állítja, hogy bármit megtennének, azt kérték tőled, ezért tedd azt, amit ő mond neked.

Bármit is használnak, ez mindenképpen kötelességünket fogja érezni abban, hogy kötelességünknek tegyük azt, amit akarnak, akkor is, ha ez nem tetszik nekünk.

Bűntudatot okoznak (G)

Ami valamire való kötelezés után következik be, az a bűntudat, hogy nem tették meg. A manipulátorok úgy tűnik, mintha megérdemelnénk a büntetést azért, mert nem teljesítettük a kötelezettségeinket.

Ha bűntudatod támadt, amiért csak boldog vagy, amikor a partnered vagy a barátod nem érzi jól magát, akkor érzelmileg zsarolsz.

Melyek az érzelmi zsarolási szerepek?

Alapján Sharie Stines :

„A manipuláció érzelmileg egészségtelen pszichológiai stratégia, amelyet olyan emberek használnak, akik képtelenek közvetlen módon megkérdezni, amit akarnak és amire szükségük van. Azok az emberek, akik megpróbálnak manipulálni másokat, megpróbálnak másokat irányítani. ”

Az érzelmi zsarolás bekövetkezéséhez a manipulátornak követelést kell tennie, amelyet fenyegetés követ, ha az áldozat nem hajlandó eleget tenni.

És ha még nem tudja, a manipulátorok egy vagy több szerepet fogadnak el a fent tárgyalt egy vagy több stratégia felhasználásával, hogy érzelmileg zsaroljanak. Itt van a négy típusú szerep, amellyel arra késztetheted, hogy azt tedd, amit akarnak:

1. Büntető szerep

Ez a szerep a félelemstratégiát használja, ahol fenyegetéssel fenyegetik Önt, ha nem teljesítik az igényeket. Megmondják, milyen következményekkel jár, ha nem tesz meg egy adott dolgot.

A büntetések magukban foglalják, de nem kizárólag, a szeretet visszatartását, a kapcsolat megszüntetését, a barátok és családtagok láthatásának korlátozását, az anyagi büntetéseket és a fizikai büntetéseket.

2. Önbüntető szerep

Az önbüntetők azzal fenyegetőznek, hogy ártanak maguknak, csak azért, hogy megszerezzék, amit akarnak. Ez a félelem és a bűntudat kiváltásának egyik módja, hogy kénytelen legyen megtenni azt, amit kérnek.

Személyes tapasztalatom szerint az akkori barátom egy pengével vágta el magát előttem, hogy megkapja, amit akart. Azonban az is lehet, hogy egy hozzád közel álló ember azzal fenyeget, hogy életét veszi vagy árt magának, ha nem azt teszi, amit tőled kér.

3. Szenvedő szerep

A szenvedők félelem, kötelesség és bűnösség taktikát alkalmaznak az emberek manipulálására. Partnerük feje fölött használják és tartják nyomorúságukat, hogy megszerezzék, amit akarnak.

Például azt állítják, hogy az az állapot, amelyben fizikai, szellemi vagy érzelmi állapotban van, a másik ember hibája. Más manipulációk közé tartozik annak elmondása, hogy szenvedni fognak, ha nem hajlandó azt tenni, amit ők akarnak.

4. Tantalizáló szerep

A tantalizálók jutalmat ígérnek, amely soha nem fog megvalósulni. Ez olyan, mintha vezetnélek és megkérnélek, hogy tegyél valamit cserébe valami másért, de ez általában nem tisztességes kereskedelem.

Példa erre, amikor partnere, barátja vagy családtagja pazar ígéreteket tesz, amelyek függenek a viselkedésétől, majd ritkán tartják be őket.

Példák érzelmi zsarolásra

Bár ez a lista nem biztos, hogy mindenre kiterjed, ez segít azonosítani, mi az, ami nem érzelmi zsarolási nyilatkozat:

1. Ha valaha látom, hogy egy másik ember rád néz, megölöm.
2. Ha valaha abbahagyja a szeretetemet, megöllek / megöllek.
3. Ezt már megbeszéltem lelkészünkkel / terapeutánkkal / barátainkkal / családunkkal, és egyetértenek abban, hogy Ön ésszerűtlen.
4. Ezt a nyaralást veszem - veled vagy nélküled.
5. Hogyan mondhatod, hogy szeretsz, és még mindig barátok vagytok velük?
6. Tönkretetted az életemet, és most megpróbálsz megakadályozni abban, hogy pénzt költsek magam gondozására.
7. A te hibád volt, hogy elkéstem a munkából.
8. Ha nem főznél egészségtelen módon, nem lennék túlsúlyos.
9. Előrehaladtam volna a karrierem során, ha többet tettél volna otthon.
10. Ha nem vigyáz rám, a kórházban / az utcán / munkaképtelen leszek.
11. Soha többé nem látod a gyerekeidet.
12. Megkísérlek.
13. Elpusztítja ezt a családot.
14. Már nem vagy az én gyermekem.
15. Meg fogod bánni.
16. Kiváglak az akaratomból.
17. Rosszul leszek.
18. Nem bírok nélküled.
19. Ha nem leszel szexuális kapcsolatban velem, akkor mástól kapom.
20. Ha nem tudsz új telefont venni nekem, akkor értéktelen nővér vagy / anya / apa / testvér / szerető.

Hogyan lehet megállítani az érzelmi zsarolást

1. Változtassa meg gondolkodásmódját

„A változás a legfélelmetesebb szó az angol nyelvben. Senkinek nem tetszik, szinte mindenki retteg tőle, és a legtöbb ember, köztük én is, rendkívül kreatív lesz, hogy elkerülje. Lehet, hogy cselekedeteink nyomorultá tesznek minket, de rosszabb az az ötlet, hogy bármit másképp tegyünk. Mégis, ha valamit tudok teljes bizonyossággal, mind személyesen, mind szakmailag, ez a következő: Semmi nem változik az életünkben, amíg nem változtatjuk meg a saját viselkedésünket. ' - Susan Forward

Megérdemli a tiszteletet. Időszak.

Meg kell változtatnia gondolkodásmódját, és más módon kell megközelítenie a helyzetet. A változás ijesztő, de csak ez segít. Ellenkező esetben egy tönkrement élet lesz a vége.

2. Válasszon egészséges kapcsolatot

„Mégis, ha valamit tudok teljes bizonyossággal, mind személyesen, mind szakmailag, ez a következő: Semmi nem változik az életünkben, amíg nem változtatjuk meg a saját viselkedésünket. A belátás nem fogja megtenni. Ha megértjük, miért tesszük az önpusztító dolgokat, nem fogjuk abbahagyni. A mással való késztetés és könyörgés a változásért nem fogja megtenni. Cselekednünk kell. Meg kell tennünk az első lépést egy új úton. ” - Susan Forward

Mindannyian választhatunk arról, hogy miként lehet kapcsolatba lépni: Emberként jogod van tárgyalni egy egészségesebb kapcsolat kialakításáról vagy a kapcsolat megszüntetéséről.

Ne feledje, hogy egyetlen kapcsolat sem éri meg érzelmi és mentális egészségét. Ha túl mérgezővé válik, mindig választhat, hogy azt teszi, ami neked jó.

3. Állítsa be a határokat

Sharie Stines, kaliforniai terapeuta, aki bántalmazásra és mérgező kapcsolatokra specializálódott:

„A manipuláló embereknek silány határai vannak. Megvan a saját akarati tapasztalata, mint ember, és tudnia kell, hol ér véget és a másik ember kezdődik. A manipulátorok gyakran vagy túl merev határokkal rendelkeznek, vagy behatolt határok. ”

Amikor határokat állít be, az azt mondja a manipulátornak, hogy befejezte a manipulációt. Először ijesztő lehet, de amikor sikeresen megtöri ezt a mérgező viselkedési mintát, az azt jelenti, hogy elkezdte szeretni önmagát.

Szóval, ha szükséges, tanuljon meg nemet és megállást mondani.

ÖSSZEFÜGGŐ: Amit J.K Rowling megtaníthat nekünk a mentális szívósságról

4. Szembesülni a zsarolóval

Csak akkor állíthatja be a határokat, ha megpróbálja szembeszállni a manipulátorral. Ha meg akarja menteni a kapcsolatot, kipróbálhatja ezeket a példákat:

1. A peremre szorítja a kapcsolatunkat, és kényelmetlenül érzem magam.
2. Nem veszel komolyan, amikor elmondom, milyen boldogtalan vagyok a tetteiddel.
3. Meg kell találnunk a konfliktusok kezelésének módjait, amelyek nem okoznak érzelmi bántalmazást és értéktelenséget.
4. Mindig eleget teszek az Ön igényeinek, és kimerültnek érzem magam. Már nem vagyok hajlandó így élni.
5. Tisztelettel kell bánnom velem, mert megérdemlem.
6. Beszéljünk róla, ne fenyegessenek és ne büntessenek meg.
7. Nem fogom tovább tolerálni ezeket a manipulatív viselkedéseket.

5. Kérjen pszichológiai segítséget a manipulátorhoz

Az érzelmi zsarolók ritkán vállalják hibáikat. Ha meg akarja menteni a kapcsolatot, kérheti, hogy kapjon pszichológiai segítséget, ahol pozitív tárgyalási és kommunikációs készségeket tanítanak.

Ha valóban felelősséget vállalnak cselekedeteikért, nyitottak lesznek arra, hogy biztonságosabb környezetet teremtsenek a kapcsolatban, ez pedig az érzelmi zsarolások kiküszöbölése révén. Az elszámoltathatóságot vállaló manipulátorok reményt mutatnak a tanulásra és a változásra.

6. A szerelem zsarolás nélküli

„Vannak, akik szeretetet keresnek. Vannak, akik másokat zsarolnak bele. ” - Rebekah Crane, A zuhanás fejlõdése

Tudd, hogy az igaz szerelemhez nem fűződik zsarolás. Amikor egy személy valóban szeret téged, akkor ez nem fenyeget.

Lásd a helyzetet, ahogy van. A biztonság az egészséges vagy nem egészséges kapcsolat meghatározásának elsődleges eleme. Amikor fenyegetnek, az már nem biztonságos az Ön számára.

7. Távolítsa el magát vagy a manipulátort az egyenletből

Gyakran nem lehet arra kényszeríteni a manipulátort, hogy felelősséget vállaljon tetteiért. Viszont irányíthatod magad és cselekedhetsz rajta.

Amikor eltávolítja magát a helyzetből (szakít vagy elköltözik), többé nem fenyegetik Önt, így megállítva a ciklust. Dr. Christina Charbonneau mondott:

- Mindannyiunknak van választási lehetősége, és ön dönthet úgy, hogy segít magának. Állítsa le azt az ördögi kört, hogy hagyja magát érzelmileg megzsarolni mások megkérdőjelezésével, amit mások mondanak önnek, mielőtt egyszerűen tényként veszi és elhinné. '

Hazavitel üzenet

Az érzelmi zsarolás egy ördögi kör, amely eltávolítja önértékét, és félelemmel és kételyekkel tölt el.

Évekkel ezelőtt ebben a helyzetben rájöttem, milyen szerencsés vagyok, hogy karcmentesen jöttem ki. És mert állást foglaltam, bármennyire is öngyilkos és verbálisan sértő lett a manipulátor.

De nem mind olyan szerencsés, mint én.

Ha érzelmileg zsarolják, akkor nem kell kibírnia. Igen, akkor is visszaveheti az életét.

Az egész azzal kezdődik, hogy ismered az értékedet.

És hadd mondjam el ezt neked.

Megérdemli, hogy szeressenek és tiszteljenek.

ÖSSZEFÜGGŐ: Mélységesen boldogtalan voltam ... aztán felfedeztem ezt az egy buddhista tanítást

Miért válnak az emberek érzelmi zsarolókká

Az érzelmi zsaroláshoz folyamodó embereknek gyakran összetett története van, amely oda vezetett, hogy mérgező kapcsolataik és erőszakos viszonyaik legyenek.

Gyakran előfordult már, hogy érzelmileg bántalmazó gyermekkor és a szüleik érzelmi zsarolásának fogadója lesz.

Ez azt jelentheti, hogy nagyon nehezen tudják meg, hogy mi a normális és mi nem, és hiányozhat elegendő tudásuk arról, hogy néz ki egy egészséges kapcsolat ahhoz, hogy maguk is ki tudják építeni.

Munkatársaik és barátaik talán nem veszik észre ezt róluk, mert nincs intenzív kapcsolatuk magas érzelmi tétekkel ezekkel az emberekkel.

De egy partnerrel más a helyzet, és előjön a bántalmazás és a zsarolás.

Vannak olyan személyiségjegyek, amelyeken sok érzelmi zsaroló osztozik. Tartalmazzák:

Az empátia hiánya

A legtöbb ember képes elképzelni, milyen lehet egy másik embernek lenni.

Ez azt jelenti, hogy nehéz tudatosan kárt okozniuk másnak (gondolja át, mennyire nehéznek találja például sokaknak a kapcsolatát lezárni).

Az érzelmi zsarolóknak gyakran nincs igazi empátiájuk. Amikor valóban azt képzelik, hogy valaki más cipőjében vannak, az általában bizalmatlan helyzetből származik.

Úgy gondolják, hogy más személyek kárt akarnak okozni nekik, és ez igazolja a bánásmódot.

Kevés önbizalom

Kicsit közhelynek tűnhet, de gyakran igaz, hogy az érzelmi zsarolók, mint minden bántalmazó, alacsony önértékűek.

Ahelyett, hogy növelnék önbecsülésüket, inkább arra törekszenek, hogy alacsonyabbá váljanak.

Gyakran nagyon rászorulók, és kapcsolatot keresnek, hogy megadják nekik mindazt, amit úgy éreznek, hogy máshol hiányoznak.

Önbecsülésük hiánya azt jelentheti, hogy szoros barátságok kialakításáért küzdenek, ezért romantikus partnerük minden.

Ez azt jelenti, hogy ha azt gondolják, hogy a partner távolodik tőlük, akkor egyre kétségbeesettebbé válhatnak, hogy elmondják őket, és egyre szélsőségesebb érzelmi zsaroláshoz folyamodjanak.

Hajlam mások hibáztatására

Az érzelmi zsarolók ritkán tudják elfogadni, hogy felelősek a párkapcsolatukban felmerülő problémákért, vagy életük más területein, például karrierjükben bekövetkezett kudarcokért.

Ahelyett, hogy azon gondolkodnának, tehettek-e mást másképp, inkább azt feltételezik, hogy valaki más a hibás a fájdalmában.

Ez azt jelenti, hogy indokoltnak érzik áldozataikkal való fenyegetést.

Miért egyes emberek nagyobb eséllyel érzelmi zsarolás áldozatai, mint mások?

Soha senki nem hibás az érzelmi zsarolás áldozatává. A felelősség teljes mértékben a zsarolót terheli.

Ennek ellenére vannak olyan személyiségjegyek, amelyek ezt valószínűbbé tehetik zsaroló (vagy bármilyen érzelmi bántalmazó) megcéloz. Olyan embereket keresnek, akik nagyobb valószínűséggel reagálnak visszaéléseikre. Ez azt jelentheti:

• Alacsony önértékelésű emberek, akik kevésbé valószínűnek érzik, hogy megérdemelnék az egészséges kapcsolatot.
• Olyan emberek, akik fokozottan félnek attól, hogy mások felidegesítsék őket, hogy nagyobb valószínűséggel engedjenek a zsarolásnak.
• Olyan emberek, akiknek van egy erős kötelességtudat vagy kötelesség , hogy nagyobb valószínűséggel érezzék, hogy együtt kell járniuk azzal, amit az érzelmi zsaroló akar.
• Olyan emberek, akik hajlamosak könnyen vállalni a felelősséget vagy mások érzéseit, és akik általában bűnösnek érzik magukat olyan dolgok miatt, amelyeket nem okoztak.

Nem minden érzelmi zsarolás áldozata kezdetben megjeleníti ezeket vagy ezeket a tulajdonságokat. A legtöbben az idő múlásával az érzelmi zsarolás következtében kezdik el.

Valaki, aki például munkahelyi vagy családi helyzetben képes másokat felidegesíteni, nagyon nehezen tudja ugyanezt megtenni, ha egy érzelmi zsarolóval bántalmazó kapcsolatban vannak.

Hosszú távú érzelmi zsarolás és bántalmazásnak lehet alávetni a személyisége.

Érzelmi zsarolás és más típusú visszaélések

Az érzelmi zsarolás gyakran együtt jár az erőszak egyéb formáival, mind az érzelmi, mind a fizikai. Az érzelmi zsarolóknak gyakran személyiségzavaruk van, különösen nárcisztikus személyiségzavar vagy borderline személyiségzavar.

A határ menti személyiségzavarban (BPD) szenvedő embereknek nagy szükségük van arra, hogy az emberek velük legyenek és kapcsolatba lépjenek velük.

Ha úgy érzik, mintha elveszítenének valakit, gyakran egyre szélsőségesebb intézkedésekhez folyamodnak, hogy megpróbálják maradni, beleértve az érzelmi zsarolást is .

Nem feltétlenül szándékosan manipulatívak, de rendellenességük jellege azt jelenti, hogy nem tudnak kezelni párkapcsolati nehézségeket.

A nárcisztikus személyiségzavarban (NPD) szenvedők az érzelmi zsarolást szándékosan manipulatív módon használják.

Nárciszták gyakran örülj, ha fájdalmat okozol másoknak , így az érzelmi zsarolást arra használhatják, hogy más embereket rosszul érezzenek és megszerezzék az irányítást felettük.

A nárcisztikus érzelmi zsarolók áldozatai gyakran továbbra is engednek követeléseiknek, mert nem értik teljesen, hogy a nárcisztikus mennyire hiányzik az empátiától.

Szülő és gyermek érzelmi zsarolása

Míg a cikk nagy része a párkapcsolatokra fókuszál, az érzelmi zsarolás gyakran történik a szülők és a gyermekek között.

Sok ember úgy nő fel, hogy annyira megszokta, hogy szülei érzelmileg zsarolják őket, hogy felnőttként nem látják a bántalmazó jeleit.

Gyakran kulcsfontosságú célpontok azoknak az érzelmi zsarolóknak, akik szeretik őket partnerként használni, mivel annyira el vannak mélyedve a FOG-ban, hogy könnyen zsarolhatók.

Ha érzelmi zsarolóval nőttél fel egy szülőnél, nehéz lehet belátni a viselkedésüket.

Gyakran nagyon nehéz leválni felnőttként, de ez az érzelmileg erőszakos gyermekkor gyógyulásának útja.

Hogyan lehet megmondani, ha érzelmileg zsarolják?

Mivel az érzelmi zsarolók gyakran támaszkodnak arra, hogy áldozataikat zavarják a viselkedésük és nem biztosak magukban, nehéz megmondani, hogy érzelmileg zsarolnak-e.

Gyakran érezni fogja, hogy valami nincs rendben, de nem tudja pontosan, mi. Lehet, hogy felismeri, hogy a kapcsolata nem ugyanaz, mint másoké, de lehet, hogy nem fogja fel, miért.

Íme néhány árulkodó jel, amely szerint Ön a érzelmi zsarolás áldozata :

• Gyakran azon kapod magad, hogy megpróbálsz okot találni arra, hogy sajnálj valamit, pedig nem vagy teljesen biztos abban, hogy van mit mondanod.
• Gyakran úgy érzi, hogy felelősnek kell lennie a partnere érzéseiért.
• Gyakran félsz attól, hogy milyen hangulatban lehet a párod, és megpróbálod előre látni a hangulatukat.
• Úgy tűnik, folyamatosan áldozatot hoz az ő érdekébenuk, anélkül, hogy ugyanezt kapná cserébe.
• Úgy tűnik, mindig ők irányítják őket.

Hogyan kezeljük az érzelmi zsarolást

Az érzelmi zsarolás kezelése hihetetlenül nehéz, mert az érzelmi zsarolás célja a zsaroló szempontjából az, hogy összezavarja és lefegyverezze, hogy ne tudja, hogyan kell kezelni őket.

Az első dolog, amire emlékezni kell, hogy nem változtathat a viselkedésükön. Csak azt változtathatja meg, hogyan reagál rá.

Ez nehéz, különösen, ha mélyen a FOG-ban vagy és egy ideje. Ez azt jelenti, hogy az érzelmi zsarolás kezelésének módja általában az, hogy teljesen leválik a zsarolóról. Tegyen bármit, amit meg kell tennie távolítsa el magát a helyzetből .

Ez nem lesz könnyű. Előfordulhat, hogy szüksége van valamilyen támogatásra olyan emberektől, akikben megbízik. Mivel az érzelmi zsarolók akár önnek, akár maguknak ártanak, a távozás kivételesen nehéz.

Ha van egy megbízható barátja, akiben megbízhat, beszéljen vele, és kérje meg őket, hogy legyenek vezetői. Mivel annyira mélyen érintett vagy a helyzetben, nem biztos, hogy egyedül látod a kiutat.

Ha valamennyire elhatárolta önmagát és a zsarolót, akkor képes lesz valós döntéseket hozni.

Az érzelmi zsarolás áldozatai gyakran természetes emberek-kedvelők, akiknek nehéz mindent elkövetniük azért, hogy a másik ember boldog legyen.

Ha mégis beszélnie kell a zsarolóval, próbáljon meg a lehető legsemlegesebb lenni, ahelyett, hogy érzelmi cserébe kezdene.

Használjon olyan nyelvet, amely egyértelművé teszi, hogy nem vállalja a felelősséget az érzéseikért. Mondhatnád, hogy „sajnálom, hogy így érzel”.

Ez nem bocsátja el őket teljesen, de azt jelenti, hogy nem vállalsz felelősséget értük.

Ha úgy dönt, hogy végleg elhagyja a zsarolót, akkor vegye figyelembe, hogy ők fokozhatják az érzelmi zsarolásra irányuló próbálkozásaikat.

Hosszú ideje bíznak abban, hogy betartja a zsarolást, így ha otthagyja őket, megijeszti és nyugtalanítja őket.

Szándékosan zárja be a kommunikáció minden formáját, beleértve a közösségi médiában történő blokkolást is,

Következtetés

Az érzelmi zsarolás az érzelmi bántalmazás egyik formája. A zsarolók arra hivatkoznak, hogy áldozataik megijednek annak következményeitől, ha nem teszik meg, amit kérnek, és rájuk veszik a normálisat.

Az érzelmi zsarolás széles körben használt kifejezés, amelyet Forward és Frazier pszichológusok népszerűvé tettek.

Megállapították, hogy az érzelmi zsarolás áldozatai általában félelem, kötelesség és bűntudat állapotában vannak, és ezekre a zsarolókra támaszkodnak a zsarolásuk hatékonysága érdekében.

Az érzelmi zsarolás által jellemzett kapcsolat elől általában csak a távozás maradhat, akár véglegesen, akár nem. Ez nagyon nehéz és potenciálisan veszélyes lehet.