Beszélgetési nárcizmus: 5 jel és mit tehetsz ellene

Beszélgetési nárcizmus: 5 jel és mit tehetsz ellene

A hosszú, mély beszélgetések varázslatos dolog lehetnek. Közelebb hozzák az embereket, és összekapcsolódást éreznek az emberekkel.

De ha az egyik ember a reflektorfénybe szorul és minden beszélgetést folytat, az elidegenedettnek, nem kívántnak és megbecsülhetetlennek érezheti magát.

Sajnos lehet, hogy Ön okozza ezeket a kellemetlen érzéseket, ha beszélgető nárciszták vagyunk.

Szociológus szerint Charles Derber , szerzője A figyelem törekvése: Hatalom és Ego a mindennapi életben , beszélgető nárcisztikus az a személy, aki hajlamos átvenni a beszélgetések irányítását annak érdekében, hogy saját magára fordítsa a csere fókuszát.

Gyaníthatja, hogy ilyen vagy, ha olyan ember vagy, akinek nagy figyelmet igényel, úgy tűnik, nem tudja abbahagyni a beszélgetést, vagy ha embereket keres fel, csak azért, hogy elmondja nekik, milyen jól teljesít.

Nem könnyű bevallani, de ha azt hiszed, hogy beszélgető nárcisztikus vagy, akkor igazad lehet.

Itt van öt dolog, amit tehetsz, hogy igazold magad, és mit tehetsz ez ellen:

1) Minden beszélgetést folytat.

Kétségtelen, hogy a beszélgetés vonzó és szórakoztató, és nagyon jó új emberekkel beszélgetni.

Ha azonban egyedül te folytatod a beszélgetést, akkor lehet, hogy újra át kell gondolnod a kommunikációs készségeidet, és új megközelítést kell fontolnod az emberek megismerésében.

Alapján Cherlyn Chong, a szakmai élet edzője, egy beszélgető nárcisztista „átveszi a legtöbb beszélgetést, amely róluk szól”.

A legrosszabb, hogy azok az emberek, akik „a váltást végzik, nincsenek tudatában annak, hogy ez még előfordul”.

Ha soha többé nem hallasz róluk, vagy néhány perc múlva elsétálnak, az valószínűleg azért van, mert egyáltalán nem érdeklődtél irántuk, és azzal foglalkoztál, hogy megszakítás nélkül annyit mondj, amennyit csak tudsz.

Mit tegyünk helyette:

Az első számú szabály, amelyet be kell tartani, ha el akarja kerülni a társalgási nárcizmust, az az, hogy hallgasson beszélgetőpartnerére ahelyett, hogy önmagáról beszélne.

A legegyszerűbb módszer arra, hogy kisiklsd erőfeszítéseidet, ha elkezdesz beszélni magadról anélkül, hogy megkérdeznéd, milyen a másik ember, mióta utoljára láttad.

Ha most találkoztál, akkor egy barátságos kis oda-vissza helyénvaló, de ha igazán benyomást akarsz kelteni, akkor mindenképp hallgasd meg teljesen partneredet, mielőtt bármit is belekezdenél magadba.

Természetesen a hallgatás nem olyan egyszerű, mint amilyennek hangzik. Ez készség, és mint minden képesség, ez is dolgozni kell rajta.

Valójában, egy tanulmány Faye Doell (2003) vezetésével kiderült, hogy a hallgatásnak két különféle típusa van: „hallgatni megérteni” és „hallgatni válaszolni”. Azok, akik „meghallgatják, hogy megértsék”, nagyobb sikert érnek el az emberek közötti kapcsolatokban, mint mások.

Tehát itt van néhány tipp, amellyel „meghallgathatja, hogy megértse”:

- Kerülje el a feltételezések vagy ítéletek megfogalmazását.
- Koncentráljon az üzenetük befogadására - ahelyett, hogy azon gondolkodna, amit mondani fog.
- Tedd magad a hangszóró cipőjébe. Gondoljon arra, amit az ő szemszögükből mondanak - nem a tiétekből.
- Ne veszítse el a szemkontaktust, és ismerje el, hogy igenekkel és uh-huhokkal hallgat.

2) Nem tesz fel kérdéseket a másik embertől.

A nárcizmus klasszikus jele, hogy nem érdeklődik az iránt, akivel beszélget.

Gondolhatja, hogy érdekli őket, mert tanácsokat kínál nekik, vagy elmondja nekik, mit kellene tenniük egy adott helyzetben, de az az igazság, hogy még mindig csak beszél, és helyet foglal a szavaival.

Ez nem azért van, mert önmagában önközpontú vagy. Celeste Headlee, a Beszélnünk kell című könyv szerzője beszélgetés közben elmondta: „az emberek nem tudnak mit mondani ... és a legismertebb téma - mindannyiunk számára a legkényelmesebb téma - önmagunk és saját tapasztalataink. ”

Mit tegyünk helyette:

Ha jobb kommunikációs készségeket szeretne szerezni, és abbahagyja a beszélgetést irányító nárcisztista létet, el kell kezdenie mások kérdésének feltevését annak érdekében, hogy bekapcsolja őket, és arra késztesse őket, hogy jobban beszéljenek veletek, mint jelenleg.

Miután megalapozta a nagyszerű beszélgetést azzal, hogy jelezte a beszélgetőpartnerének, hogy érdekli a mondanivalója, folytassa a beszélgetést úgy, hogy kérdéseket tesz fel nekik és meghallgatja válaszaikat.

Célszerű további kérdéseket feltenni, hogy tudják, továbbra is hallgat.

Ne feledje továbbá, hogy érdemes kérdéseket feltennie, hogy az emberek beszéljenek magukról.

Kutatások szerint , amikor az emberek önmagukról beszélnek, az ugyanolyan örömérzetet vált ki az agyban, mint az étel vagy a pénz.

Nem csoda, hogy beszélgetős nárcizmussal küzdesz!

Robin Dreeke, az FBI viselkedési szakértője remek beszélgetési stratégiát mond az, hogy valaki más gondolatait és véleményét keressük megítélés nélkül:

„Keresse meg valaki más gondolatait és véleményét, anélkül, hogy megítélné őket. Az emberek nem akarják, hogy bármilyen gondolatukban vagy véleményükben ítélkezzenek, vagy bármilyen cselekedetükben, amelyet megtesznek. Ez nem azt jelenti, hogy egyetértesz valakivel. Az érvényesítés időt vesz igénybe annak megértéséhez, hogy mi az igényük, kívánságuk, álmaik és törekvéseik. ”

Nézze meg a Hack Spirit új e-könyvét: A szakítás művészete: Végső útmutató valakinek elengedéséhez

3) Bevezetés és tréfálkozás nélkül indítod el a történetedet.

Egy jó teszt a társalgási nárcizmus számára az, ha megjelenik egy partin, és minden figyelemre szüksége van, és a reflektorfényre rátok kell kerülnie: elindítasz egy történetet, vagy elkezdesz beszélni valamiről, ami veled történt, anélkül, hogy még az embereknek is köszöntenél.

Lehet, hogy csak 'olyannak tűnik, amilyen vagy', de a továbbfejlesztett kommunikációs készségek jobb bevezetést nyújtanak a beszélgetéseidbe, az embereket arra késztetik, hogy beszéljenek veled, és teret biztosítsanak arra, hogy monopolizálás helyett meghívhassák a beszélgetésre.

A szerző Celeste Headlee szerint általában azt mondhatod, hogy beszélgető nárcisz vagy, ha passzív „uh-uh-kat” és „yepeket” adsz, miközben valakit hallgatsz, mert egyszerűen arra vársz, hogy befejezzék a beszélgetést, hogy elkezdhesse .

Mit tegyünk helyette:

Valahányszor az a személy, akivel beszélget, felajánlja némi betekintést az életébe, ne próbáljon túltenni rajta.

Klasszikus példa erre, amikor a barátod vagy kollégád elmondja, hogy új házat vásárolnak, és te robbant be, hogyan vásároltad meg a házadat, és minden gondot, amiért először vásároltad meg a helyedet.

Beszélni akartak tapasztalataikról.

Nehéz tartózkodni a tapasztalatok részletes ismertetésétől, de ha jó beszélgető szeretne lenni, megvárja, amíg rákérdeznek a tapasztalataira.

Christine Schoenwald szerint Psych Central , érdemes arra összpontosítania, hogy miként reagál, ha valaki elkezd beszélni valamiről, ami érdekli.

Vagy válaszolhat a shift-response (például a figyelem visszahelyezése önmagára), vagy a support-response (a figyelem fenntartása az előadóra és az általuk bevezetett témára).

Szociológus Charles Derber azt mondja, hogy egy képzett nárcisztus a váltás-választ a támogató-válaszsal ideiglenes válaszadó engedményeken keresztül ötvözi, mielőtt visszafordítaná a beszélgetést maguknak.

Ne légy ilyen. Koncentráljon arra az üzenetre, amelyről a beszélő beszél, és csak arra.

Abban a percben, amikor elkezd gondolkodni azon, hogy tapasztalatairól beszéljen, állítsa meg önmagát, és koncentráljon a kezelt témára.

4) Megszakítja azokat az embereket, akik már beszélgetnek.

Akár most érkeztél a helyszínre, akár órákig voltál a partin, ha félbeszakítod az embereket, amikor beszélnek, akkor beszélgető nárcisz vagy.

Lehet, hogy nem tetszik a kifejezés, de igaz: meg kell várnia a sorát, és fel kell hívnia, hogy vegyen részt egy olyan beszélgetésben, amelynek eredetileg nem volt része.

Senki sem szereti azt, aki figyelmet keres és megpróbálja uralkodni a padlón.

Még akkor is, ha hozzászokott ahhoz, hogy saját maga járjon el, és hogy a dolgok csak önre összpontosuljanak, fontos, hogy hagyja, hogy az emberek befejezzék gondolataikat, mielőtt betörnének a dalhoz, bármit is akarsz mondani.

És valóban, mennyire fontos, hogy eleve kimondja? Nem kell megpróbálni átvenni, ha a beszélgetés már zökkenőmentesen zajlik. Lehet, hogy ok nélkül bonyolítja a dolgokat.

Mit tegyünk helyette:

Kérjen alkalmat tanácsadásra, ne parittyázzon.

Ha valaki megoszt valamit veled, nem tanácsot keres. Általában fülhallgatót és megnyugtató környezetet keresnek.

Emberi természet, hogy meg akarja erősíteni az embereket és segítene az embereknek a nehéz időkben, de hacsak nem kérdezték meg Öntől a tanácsát vagy a helyzet meglátását, ne ajánlja fel.

Semmi sem zavarja a beszélgetés jelenlegi helyzetét, mint a kéretlen tanácsok. Ne engedje magát a késztetésnek, hogy átvegye a beszélgetést.

Ha hagyja, hogy valaki tanácsot adjon, az valóban beválik.

A Scientific American szerint:

„Amikor tanácsot kérsz, az emberek nem gondolnak rád kevésbé, hanem okosabbnak tartják magad. Ha arra kérnek valakit, hogy ossza meg személyes bölcsességét, a tanácsot kérők megsimogatják a tanácsadó egóját, és értékes felismerésekre tehetnek szert. ”

5) Azt mondod az embereknek, hogy tévednek véleményükben vagy tapasztalataikban.

Ha azt akarja mondani az embereknek, hogy tévednek beszélgetései során, akkor némi problémába ütközik a beszélgetési kapcsolataiban.

Ez különösen igaz, ha csak most találkoztál valakivel, és nem értesz egyet a véleményével. Teljesen rendben van, ha valakinek más a véleménye, mint te; nem baj, ha elmondod nekik, hogy tévednek.

Mit tegyünk helyette:

Jobb megközelítés az lenne, ha megkérdeznék tőlük, miért érzik magukat így, és tegyenek fel kérdéseket, hogy értelmesen megismerjék perspektívájukat.

Függetlenül attól, hogy mit gondol a véleményükről, a jó beszélgetőpartner szakít időt arra, hogy megkérdezze, honnan származik a belátás, és tiszteletben tartja a véleményt annak, ami: nem tény, hanem valami tapasztalaton és meggyőződésen alapszik.

Egy másik dolog, amit tehetsz azért, hogy jobb társalgási szakember legyél, és elkerüld a beszélgetés átvállalását, és el akarod kerülni, hogy a beszélgetések során kijavítsd az embereket.

Van udvarias módja annak, hogy kijavítsunk valakit anélkül, hogy azt éreznénk, mintha megpróbálnátok átvenni: kérdezzünk tisztázás céljából.

Ne mondja el valakinek, hogy téved. Ajánlja meglátását és megértését, és kérdezze meg tőlük, mit gondolnak.

Ez nagyszerű módja annak, hogy a beszélgetést folyamatosan tartsák, és úgy néz ki, mint egy nagyszerű beszélgetőpartner anélkül, hogy átvenné a dolgokat.

ne feledje, hogy mindent tudni akarsz!

Harriet Swain be Az őrző elmagyarázza a legfontosabb különbséget a mindent tudó és jól tájékozott lét között:

„A tájékozottnak lenni nem egyenlő a mindent tudással. Az előbbiek arról szólnak, hogy intelligens kérdéseket tehetnek fel szemináriumokon, vitába szállhatnak az izraeli-palesztin konfliktusról, és rájönnek, hogy két oktatója viszonyt folytat. Ez utóbbi arról szól, hogy továbbadjon információkat ezekről a témákról mindenkinek, akit ismer, még akkor is, ha nem biztos benne, hogy az információ igaz. '

Következtetésképpen

A jó beszélgetésnek nem szabad ilyen nehéznek lennie, de sok ember számára gyakran nehéz. Ha nárcisztikus hajlamai vannak a beszélgetéseinek, akkor elkerülheti az ilyeneket, ha odafigyel arra, hogyan jelenik meg az emberekkel folytatott beszélgetéseken.

Nem kell állandóan reflektorfényben lenni. Megengedheti másoknak, hogy beszéljenek az igényeikről és aggodalmaikról, majd csengessenek, amikor megfelelő az idő.

Mikor van itt az ideje? Amikor beszélgetőpartnere abbahagyta a beszélgetést, és meghívta véleményét vagy betekintését.

Ne csak ugasson utasítást az emberek felé, és ne döntse el, hogy tudnia kell, mit tud.