Ez a 17 jel azt mutatja, hogy megmentője komplex lehet a kapcsolatában

Egyetlen kapcsolat sem tökéletes, de vannak, akik egészségesebbek, mint mások.

Jó párkapcsolatban mindkét fél együttműködik és támogatják egymást. Mindent megtesznek azért, hogy együtt növekedjenek az életben, és megtalálják a nehézségek leküzdésének módjait.

Túl sok pár számára azonban megindulhat egy megváltó komplexum, amely még a legjobb kapcsolatot is tönkreteheti, és még a legerősebb szikrát is csillapíthatja.

A megmentő komplex meglehetősen egyszerű: akkor fordul elő, amikor valaki úgy véli, hogy „meg tudja oldani” vagy „megmentheti” partnerét a problémáitól. Ez a legjobb szándékból származhat, de ahogy Rudá Iandê sámán elmagyarázza mesterkurzus a szerelemről és az intimitásról, a megváltó-rászoruló komplex nagyon káros lehet, és komolyan késleltethet és megszakíthat minket az igazi, tartós szerelem megtalálásának útján.

Rendkívül hasznosnak találtam Rudá tanításait, és tudom, hogy aki ezt olvassa, az is. Az igazi szeretet és bensőségesség megtalálásának mesterkurzusa őszintén tisztázta számomra, hogy mi állt az utamban.

És milyen gyakran ismételhetjük ugyanazokat a hibákat, amíg meg nem értjük az általuk tanított leckét.

Néha észre sem vesszük, hogy üdvözítő helyzetben vagyunk, vagy azt gondoljuk, hogy szükségünk van üdvözítőre, amíg a szívünk meg nem szakad és úgy érezzük, hogy minden álmunk elveszett.

Sokan, köztük én is, azt tapasztaljuk, hogy megmentőnk és rászorulók szerepét töltöttük be.

De jó hír, hogy még nem késő megtalálni az igaz szerelmet.

Egyáltalán nem.

A mélyebb megértés vezetésével magabiztosan és optimizmussal járhatjuk az utat.

Csak arról van szó, hogy tudjuk, mire figyeljünk, és okosan reagáljunk, ha futóhomokba ütközünk.

Ahelyett, hogy erősebben rúgnád a lábad és tovább süllyednél, nyugodtan felmérheted a helyzetet, megértheted a valóságot és egy dzsungel szőlővel kihúzhatod magad, hogy visszatérj a helyes útra, ahol teljes potenciáloddal növekedhetsz.

Itt van 17 jel arra, hogy megmentő komplexusban ragadtál a kapcsolatodban.

1) Valóban meg akar változtatni és „kijavítani” néhány alapvető dolgot a partnerével kapcsolatban

Teljesen rendben van, ha észrevesz néhány olyan dolgot a partnerével kapcsolatban, amelyről azt kívánja, hogy kicsit más legyen.

Akkor lépi át a határt a megmentő komplex zónájába, amikor ezek a dolgok a kapcsolatod középpontjába kerülnek és az egyik mozgatórugója.

Akkor lépi át a határt, amikor a kapcsolatod inkább projekt, mint partnerség lesz.

Az üdvözítő mély igényt érez a partnerének „javítására” vagy megváltoztatására, de ez gyakran egy mérgező dinamikába táplálkozik, amely mindkét embernek fáj.

2) Úgy érzed, tudod, mi a legjobb a partnered számára - még inkább, mint ők maguknak

Mindannyian nehéz és sötét időszakokat élünk át az életben, és elkerülhetetlen, hogy ezek befolyásolják kapcsolatainkat és azt, hogy miként viselkedünk partnerünk körül.

A helyzet az, hogy gyakran az, akinek fáj a fájdalma, csak azt hallgatja meg.

Fájdalmuk révén velük lenni.

De amikor megmentő szerepet tölt be, úgy fogja érezni, hogy be kell ugranod, „kijavítanod” és azonnali válaszokat adnod bármire, amit a partnered átél.

Biztosan fel fogja háborítani őket, hogy fájdalmaik vannak, de még inkább az a süllyedő érzés fogja motiválni, hogy a lehető legrövidebb időn belül Önnek kell megoldást nyújtania.

3) Úgy bánsz velük, mintha interjút készítene velük, vagy gyakran „ellenőrizné” őket

Ha sok beszélgetésed inkább egy interjúnak tűnik a helyi rendőrségen, akkor megmentő szerepet tölthet be.

Különösen, ha egy ideje megpróbálja partnerét jó útra bírni, és ellenőrzi, hogy az interakciók egyenesen kihallgatókká válhatnak-e.

Nagy különbség van abban, hogy könnyedén megkérdezzük, hogy megy a diéta vagy az alkoholfogyasztás, és részletes követési igényeket kérünk igényes hangnemben.

Normális, ha azt akarod, ami a legjobb a párodnak. De az elszámoltathatósági partner szélsőséges szintje komolyan akadályozhatja a romantikus partner létét.

4) Sok ötleted és válaszod van életükre és hosszú távú fejlesztéseikre

Ha a partneredre és a közös életedre gondolsz, a nagy képre gondolsz.

Gyakran valami drámai: tudod, hol kellene élniük, milyen karrier áll a számukra, hogyan tudják végre egyszer és mindenkorra legyőzni a pszichológiai problémáikat.

Nem annyira az út mellett állsz és támogatod őket, mint inkább életük filmjét próbálod rendezni mindenféle beavatkozással és tanácsokkal.

Néha csak hagynia kell, hogy a film lejátszódjon, ahelyett, hogy megpróbálná pontosan megformálni a végét.

5) Ön jobban bízik önmagában, mint bármely szakember vagy szakértő, hogy segítsen problémáik kezelésében

Normális, ha meghitt kapcsolatban próbálunk segíteni azokon, akiket szeretünk.

Ez lehet tanácsokkal, érzelmi támogatással, szeretettel, esetleg egy kellemes masszázzsal? Ki mondana erre nemet, igaz?

De ha túl messzire mentél, akkor azt érezheted, hogy egyedül te vagy képes orvosolni a partnered problémáit. Kétségbe vonhatja magát a szakemberek hitelességében és hatékonyságában.

Gyakran a rászoruló partner ebből táplálkozik, életvonalként ragaszkodik az üdvözítő partnerhez, és táplálja a hatalmas mennyiségű, egészségtelen elvárás és gyakran együttfüggéshez és csalódáshoz vezetnek.

6) Elkezdi fizetni a pénzügyi költségeiket

Számos hátránya van annak, ha anyagilag ott van a partnere mellett, és ez egy érett, felelősségteljes kapcsolat jele lehet.

De ha azon kapja magát, hogy pénzt keres a partnerén, és úgy kezelik, mint a Monopoly közösségi ládáját, itt az ideje megnyomni a szünet gombot.

Nagy különbség van abban, hogy nehéz vagy szűkös időkben segítünk, és partnerünk finanszírozási forrásává válunk.

Nem vagy bank, hanem személy (feltételezem egyébként).

Ha azt tapasztalja, hogy folyamatosan anyagilag tartja fenn a partnerét, akkor megrekedhet egy megmentő komplexumban.

7) Futod a partnered menetrendjét, és jobban szervezed az életét, mint ők

Minden egészséges és boldog párkapcsolat része egymás kisegítése, és ezzel semmi baj nincs.

Néhány nap mozgalmas, és partnerünk nagyszerű módon segíthet.

De ha mindig te szervezed a dolgokat, és nyomon követed a menetrendjüket, akkor egy üdvözítő komplexumot játszhatsz ki.

Hacsak nem jelentkezett be partnerének személyes asszisztensévé, amikor megcsókolta az első csókját, és úgy döntött, hogy pár lesz, akkor valószínű, hogy nem ezt tervezte.

De ez történik, és ez egy kicsit túl sok lesz. Lépjen hátra, és nézze meg, mi történik. Nagyon egyoldalú?

8) Túlórázik, miközben mélyebbre süllyednek

Ha azon kapja magát, hogy minden munkát elvégez, miközben a partnerének mindig van valami jobb dolga, akkor a megmentő dinamikájának csapdájába eshet.

Előfordul, hogy ez apróbbnak tűnő dolgokon keresztül történhet: mindig mosogat vagy mosogat, mindig ügyel arra, hogy mindketten emlékezzenek a fogorvosi rendelésekre vagy az orvosi vizsgálatokra.

De idővel észreveheti, hogy sok területre kiterjed.

Te csinálod a munkát, ők a befogadót.

Megmentő komplex riasztás.

9) Romantikus szikrádat egy terapeuta-páciens dinamika elhomályosítja

Minden kapcsolat más, de amikor belekerül egy együttfüggő megváltó-rászoruló ciklusba, akkor gyakran tapasztalhatja, hogy a szikrát vagy a romantikus vonzást elhomályosította egy terapeuta-beteg vagy a tanár-diák hangulat.

Kicsit kínos érzés enyhén szólva is. És nem igazán érzem szerelemnek.

Az érzelmek ereje erős lehet, de valami egyszerűen nem ül jól, és tudod.

Az érzés egyoldalú partnerség, ahol a nehéz emeléseket végezzük valamilyen állandó mentési forgatókönyvben.

Ha megmentő komplexumban van, ennek valószínűleg mély gyökerei vannak, amelyeket gyermekkori tapasztalatok és traumák műveltek, valamint a saját 'forgatókönyvünk' arról, hogy kik is vagyunk valójában, amelyek mély tudatalatti mintákat tartalmaznak.

Ez van teljesen legyőzhető és jó úton jársz, ha tudatában vagy annak, hogy megmentő komplex dinamikád van.

10) Annyira vigyázol a párodra, hogy nem hagysz elég időt magadra

Megváltónak lenni nehéz munka. Nemes lehet a megfelelő kontextusban, de egy bensőséges kapcsolatban általában egyoldalú minta.

Ott vagy a szó szerinti vagy metaforikus pénzmentési köteggel, valahányszor partnered elakad.

Ön az ő szó szerinti vagy metaforikus hívása a börtönből.

Ami az Ön igényeit és személyes energiáját illeti? Akkor érheti el a mélypontot, amikor már azt hitte, hogy egy hónappal ezelőtt a mélypontra került.

Ha kimerültnek találod magad abban, hogy mindig első helyre tedd a partneredet, itt az ideje, hogy számolj és ellenőrizd magad; az is elmúlt, hogy őszintén beszélgettünk a partnerünkkel arról, hogyan érezitek magatokat.

11) Magát hibáztatja problémáikért és kudarcaikért

Tudod, amikor a szemüvegedet keresed, és nem találod, mert viseled őket? Vagy amikor nem találja az autó kulcsait, de a kezében vannak?

Amikor olyan kapcsolatban vagyunk, amely egy megváltó komplexum köré épül, nagyon torz képet kaphatunk a valóságról.

Amiről Rudá beszél, igazi szerelem és bensőségesség megtalálása arról szól, hogy elengedjük illúzióinkat, elvárásainkat és egóközpontú létmódunkat annak érdekében, hogy befogadhassuk a ránk váró még pozitívabb élményeket.

Az a szokás, hogy hibáztatja magát partnere hátrányaiért ...

Annak, hogy meg akarja nyújtani a kezét mentőövként ...

Az az ötlet, hogy szerencsétlenségük rajtad áll ...

Ez nem igaz. És ez nem segít rajtuk, vagy valódi szeretetet és meghittséget tapasztal.

12) Saját boldogságát teljesen abba a képességébe helyezi, hogy segítsen párjának

Amikor megmentőt játszol pároddal, a boldogságod szinte teljes egészében azon alapszik, hogy hogyan teljesítenek.

Ha rossz hete van a munkahelyén, akkor szakképzett karrier-edzővé válik.

Amikor súlyos depressziót éreznek, akkor alapvetően engedéllyel rendelkező terapeutává és profi online kutatóvá válik.

Bármi is történik az életükben, az felnagyul az életedben.

Nem csak önállóan „jól érzi magát”, vagy elmerül egy új hobbiban vagy barátságban, és megvan az ideje az életének. Az életed a partnered, és akkor is, ha a saját személyes életed jól alakul, ha a párod nem teljesít jól, akkor úgy érzed, hogy egy súly van a nyakadon.

13) Biztos vagy benne, hogy nélküled a párod pirítós lenne

Egy másik villogó jele annak, hogy megmentő komplexumot játszol, az az, hogy biztosnak érzed, hogy jelentős másikod nélküled pirítós lenne.

Rosszul megégett, túl ropogós pirítós, amely az élet szemetesébe kerül.

Elképzeled, hogy sírnak és egész nap ágyban maradnak nélküled.

Elképzeled azt a lefelé tartó spirált, amelyet te okoztál.

A mindent elsöprő érzés egyszerű: Ön az, akinek hatalma van itt, és ezt fel kell használnia partnere életének javítására és megmentésére.

14) Akkor is a kapcsolatban marad, ha boldogtalan vagy, mert felelősségérzetet és függőséget érez

Ez az alapszenzáció, hogy ide tartozol. De valójában nem jó értelemben.

Olyan, mintha megkarcolnánk egy viszketést, amely csak rosszabbodik. Vakargatsz, és addig kaparsz, amíg meg nem vérzel. Órákkal később még mindig meg akarja kaparni a rákot.

Lekötöttnek, csapdába esettnek és boldogtalannak érzed magad, de a távozás gondolata túl hídnak tűnik.

Ide tartozol.

A másik felének szüksége van rád. Nélküled nem tudnák megtenni, biztos vagy benne.

15) Szerinted nem érdemelsz olyat, aki jobban bánik veled

Sokszor egy megmentő komplex kapcsolatban kezdesz rájönni, hogy nem bánnak veled annyira.

Érezhette, hogy figyelmen kívül hagyják, figyelmen kívül hagyják, sőt nem is tisztelik.

Lehet, hogy úgy érzi, csak azért van ott, hogy segítsen és fellendítse partnerét, de mi van veled?

Mindenkinek szüksége van valakire néha, ahogy Keith Urban énekel ...

De benned van ez a nyaggató érzés, hogy talán nem. Talán gyenge vagy, mert többet akarsz. Talán abba kellene hagynia önmagára való gondolkodást, és a partnerére kell összpontosítania. Csak azt mondták, hogy tegnap nagyon nehéz a számukra, emlékszel? Nagyon szereted őket, nem igaz?

Ismét megy a megváltó ösztön.

16) A nemi életed és az érzelmi köteléked megsemmisül, de még jobban próbálsz segíteni

Az egyik jele annak, hogy megmentő szerepben ragadtál, az, hogy a saját szükségleteid nem teljesülnek, de csak erősebben nyomja.

Érezheti az intimitás hiányát - érzelmileg és fizikailag -, és csak általában eldől.

De meggyőzöd magadról, hogy rajtad áll, hogy többet dolgozzon, többet nyújtson, elfogadjon több szükséget a partnerétől.

Csak azt csinálod. Szükségük van rád. Ha nem tetszik, milyen érzés, az azt jelenti, hogy önző ember vagy, aki nem dolgozik elég keményen, igaz?

17) Úgy érzi, hogy egy láthatatlan zsinór köti össze, amely idővel csak erősödik

Normális, ha mélyen kapcsolódik valakihez, akivel intim kapcsolatban áll.

És lehet egészséges és csodálatos.

De amikor olyan codependent ciklusban vagy, mint a kedves Rudá Iandê arról tanít, ez nem egészséges vagy csodálatos.

Mindkettőtöket lefelé húzza, és a seb-társ kötelék idővel csak erősödik.

Ezt az elsöprő bűntudatot érzi, hogy nem hagyhatja el őket. Most már késő ennyi idő után.

Olyan sebet érzel magadban, amelyet csak akkor lehet érvényesíteni és gyógyítani, ha megjavítod vagy megmented ezt a másik embert, aki érdekel.

De ez nem igaz. És itt az ideje kilépni a napfénybe.

Méltó vagy a szeretetre és az erős kapcsolatra, és nem vagy kényszerítve, sőt nem is képes vagy kijavítani valakit. Rendben van ezt felismerni és maradéktalanul elfogadni, és szeretni önmagadat és szeretni a párodat a megmentő komplexum keretein kívül.

Néha felmerülnek olyan kérdések, amelyeket át lehet dolgozni, néha itt az ideje, hogy külön utakon járj.

Akárhogy is, legyél erős abban a mély belső tudatban, hogy mindketten megérdemled a féktelen és igaz szerelmet.

Ha úgy gondolja, hogy párkapcsolatában az egyik partner megmentő komplexumban szenved, javasoljuk, hogy nézze meg az Ideapod ingyenes mesterkurzusát a szeretetről és a meghittségről. Tudjon meg többet itt.