Miért fontos egy párterapeuta számára az „érzelmi gördülékenység” az egészséges kapcsolat szempontjából

Miért fontos egy párterapeuta számára az „érzelmi gördülékenység” az egészséges kapcsolat szempontjából

Nem tudok rólad, de a „amíg a halál elválaszt minket” egész gondolat idegtépő. Hogyan kellene egy emberrel maradnom egész életemben?

A valóság azonban az, hogy nagy részünk ugyanazon embernél marad életének több mint felét.

Elképesztő. Way to go srácok.

Tehát milyen képességekkel rendelkeznek ezek az emberek, amelyek nekem nincsenek? Arra gondoltam, hogy talán csak félelem az elkötelezettségtől, de aztán rábukkantam arra, amit egy párterapeuta mond, ami fontos a tartós kapcsolat szempontjából.

Brian Gleason majdnem négy évtizede házas, és párterapeutaként tudja, hogy az utolsó kapcsolatokról beszél. Szerinte a kulcsfontosságú tényező az „érzelmi folyékonyság” nevű készség.

A készség megtanulható, de valószínűleg soha nem tanították meg az iskolában (hacsak nem járt olyan korszerű iskolákban, amelyek kora előtt járnak).

'Csak nem vagyunk kiképezve arra, hogy érzelmi nyelven beszéljünk' - mondja Gleason. De amikor egy intim kapcsolat , folyamatosan érzelmek széles skáláját érzed a vágyakozástól a szorongástól az örömig.

Intenzív, és még fontosabbá teszi, hogy az érzelmeit szavakkal tudja megfogalmazni. Tudnia kell kommunikálni az érzelmeit.

Mint Gleason mondja :

„Minél jobban képesek vagyunk valamiféle nyelvbe önteni és továbbadni partnerünknek, hogy ezek jelenleg a belső tapasztalataim, annál nagyobb az empátia a kapcsolatban. Ennek előlapja az, hogy minél kevésbé mondhatom, hogy ez a belső tapasztalatom, annál inkább a partnerem reagál a külső viselkedésemre, gyakran zűrzavarral és frusztrációval, ahelyett, hogy empátiával viszonyulnának a tapasztalataidhoz. '

Az érzelmeinek közlése azért fontos, mert folyamatosan változnak. Ez az emberiség természete.

Az egyetlen dolog, aminek nem szabad megváltoznia, az a képessége, hogy közölje érzelmeit, bármit is éljen át.

Tegyük fel például, hogy reggelizik a partnerével, és valóban aggódik egy találkozó miatt, amelyet aznap tart - talán a főnökével. Ahelyett, hogy a szorongásait szavakba foglalná, betartja. Ebben az esetben a partnerének fogalma sincs, miért hallgat ennyire a reggeli közben. Csak a külső viselkedésére reagálhatnak.

Partnere így reagál: „Ezt mindig te csinálod. Mindig távoli és elérhetetlen vagy, és nem akarsz minőségi időt tölteni velem. '

Gleason szerint az „érzelmi gördülékenység” kulcsa az, hogy utat nyújtson partnere számára a belső világába. A partnerednek szüksége van valamilyen módon arra, hogy megértse, mi történik.

Csak annyit kell tennie ebben a példában, hogy valami olyasmit mondjon, mint a következő: „Nagyon aggódom a mai értekezlet miatt, attól tartok, hogy veszélybe kerül a munkám, hogy a főnököm ideges velem. Nem tudom, hogyan kezeljem ezt a helyzetet - mi a tanácsod? '

Óhatatlanul együttérzés fogadja.

Azok a kapcsolatok tartósak, amelyekben a partnerek képesek áthidalni belső világukat. A visszavonások sokkal nehezebbek, ha a partnerednek fogalma sincs róla, mire gondolsz.

Ekkor kezd felépülni a feszültség.

Amikor megtanulhatja az „érzelmi gördülékenység” készségét, Gleason azt mondja, hogy „hirtelen szövetség van”. Mélyebb kapcsolat alakul ki.

Ez fontos egy hosszú és tartós kapcsolat szempontjából.