Rászoruló emberek: 7 dolog, amit csinálnak (és hogyan kell velük foglalkozni)

Ismer valakit, akinek állandóan jóváhagyásra, odafigyelésre és dicséretre van szüksége?

Akkor lehet, hogy rászorulóval van dolga.

Noha mindannyiunknak vannak igényei, különösen társadalmilag, a rászoruló emberek küzdenek azért, hogy ellenőrizzék ezeket az igényeket, és eluralkodóvá válnak a körülöttük lévő emberek számára.

Julie Nowland párterapeuta szerint a rászorultság egy sor viselkedés ez a meggyőződés köré szerveződik: 'Képtelen vagyok meglátni az értékemet, és szükségem van rád, hogy jobban érezzem magam és a világomat.'

Ebben a cikkben 7 rászoruló ember viselkedését fogjuk átélni, majd megbeszéljük, hogyan kezelheti őket.

1) Folyamatosan az emberek közelében kell lenniük.

Lehet, hogy olyan valakivel van dolga, aki nagyon rászorul, ha úgy találja, hogy hosszú ideig nem lehet egyedül.

Késztetést éreznek arra, hogy az emberek közelében legyenek, hogy boldognak és szórakoztassák magukat. Azon kívül, hogy extrovertált (valaki, aki energiáját más emberektől meríti), rászoruló személy is lehet.

Marcia Reynolds Psy.D. szerint in Pszichológia ma, az egyik fő oka annak, hogy az emberek általában rászorulók, az, hogy a társadalmi igények táplálják azon törekvésünket, hogy „kapcsolatba lépjünk másokkal és sikeresek legyünk”.

Végül is Reynolds azt sugallja, hogy „szükségletei az ön-identitásából fakadnak, amely annak alapján alakult ki, hogy felfedezte a túlélést és a boldogulást.”

Valószínű, hogy a rászoruló emberek tudat alatt azt hiszik, hogy a túlélésük szempontjából döntő fontosságú az állandóan más emberek közelében lenni.

És olyan mértékben igazuk van, de talán csak kissé túlbuzgóak ezért.

Nyilvánvalóan nem rossz dolog, ha olyan emberekkel veszik körül magukat, akik állandóan sok más ember közelében akarnak lenni, de problémát jelenthet, ha rossz emberekkel lógnak, akik csak lenni akarnak egyedül hagyva.

Tehát próbálj meg lazítani. Mindannyiunknak megvannak a társadalmi igényei, és lehet, hogy csak több szükségletük van ezen a területen, mint Önnek.

2) Szükségük van arra, hogy mások is jóváhagyják, amit csinálnak.

A rászorulók általában sok mástól kérdeznek, így ha barátok vagy családtagok mindig ötleteket adnak elő, mielőtt bármit megtennének, akkor az lehet, hogy valójában rászorulók.

Ez még nem a világ vége, ez csak a bizalom kérdése.

Beverly D. Flaxington szerint Pszichológia ma a rászorulók gyakran küzdenek azért, hogy kapcsolatokat alakítsanak ki másokkal, ezért amikor találkoznak valakivel, akivel kapcsolatba léphetnek, hajlamosak erősen ragaszkodni:

„Néhányuknak, akit korábban megbántottak, nincs a legkönnyebb az új kapcsolatok létrehozása, így amikor találnak valakit, akiben megbízhat és akire támaszkodhat, a végén túl szorosan ragaszkodhat új kapcsolatához, attól tartva, hogy megsérülnek vagy elhagyják. ismét egyedül.'

Támara Hill, MS, LPC a Psych Central-ban azt mondja hogy a rászoruló személyek „arra törekednek, hogy önértékük árán mások is elfogadják őket valamilyen módon”.

Ez azt eredményezheti, hogy a rászoruló emberek úgy viselkednek, ahogy általában nem.

Amit a rászoruló emberek nem hajlamosak megérteni, az az, hogy nem igazán lehet mindenki kedvelni, és ez egy olyan cél, amely valószínűleg nagyon beteljesítetlenül hagyja őket.

Nem kell állandóan mindenkinek tetszeni.

3) Megkérdezik mások véleményét, mielőtt döntéseket hoznának.

Egy személy rászorulása átcsillanhat, amikor szembe kell néznie azzal, hogy döntést kell hoznia.

Ha mindenki mással várják, hogy mondják meg nekik, mit tegyenek, akkor az lehet, hogy megpróbálnak megbizonyosodni arról, hogy senkit sem fognak cserbenhagyni.

Ennek oka lehet az is, hogy nem bíznak magukban, és szükségük van arra, hogy mások mondják meg nekik, hogyan kell cselekedniük, vagy irányítaniuk kell választásaikat.

Aztán, ha kiderül, hogy tévednek a törekvéseidben, más embereket hibáztathatnak azért, mert befolyásolták ezt a döntést.

Nemcsak az áldozatot játszhatják el a történetben, hanem tudatlanságot is állíthatnak a történtekkel kapcsolatban.

Ismét a a kötődéselmélet szíve a feltételezés hogy minden embernek alapvető, elsődleges törekvése van arra, hogy kapcsolatba lépjen és érezze magát egy társadalmi csoport részeként.

Ha valakinek nehéz döntéseket hoznia, az közvetlenül arra utalhat, hogy attól tart, hogy a csoport nevében rossz döntést hoz, ami elutasításhoz vezethet.

Mint korábban említettük, ennek oka lehet, hogy gyermekként elutasították őket.

Craig Malkin Ph.D. magyarázza a mai pszichológiában:

„Az aggódóan kötődő hit hiányzik abból a hitből, hogy az érzelmi közelség fennmarad, mert gyermekként gyakran elhagyták vagy elhanyagolták őket, és most, felnőttként, eszeveszett módon próbálják elhallgattatni az agyuk„ elsődleges pánikját ”, bármit megtéve, ami a kapcsolat megőrzéséhez szükséges. ”

4) Szükségük van arra, hogy mások mondják, hogy igazuk van.

A rászoruló emberek egyedülállóan képesek igazolni magukat. Ha nem tévedhetnek, akkor az lehet, hogy rászoruló ember.

Még akkor is, ha tudják, hogy holtan tévednek, továbbra is azon dolgoznak, hogy vitájuk bizonyos elemeit igazolják?

Ugyanis elveszítik az önbizalmukat, ha mások tudják, hogy tévednek. Büszke dolog.

5) Elöl és középen kell lenniük.

A rászorultság időről időre mindnyájunkat sújt, és nincs semmi baj abban, ha valaki gondját és együttérzését kell valaki vállára hajtania.

De ha 24/7 ez az ügyletük, és úgy tűnik, hogy elfogyott az említett válluk, hogy sírjanak, lehet, hogy meg kell vizsgálniuk, mit teszel azért, hogy kiszorítsd az embereket az életükből.

Beverly D. Flaxington szerint Pszichológia ma , néhány rászoruló ember annyira eluralkodóvá válik, hogy nem tudod állandóan odaadni nekik a figyelmet, amire vágynak:

- Lehet, hogy van olyan személye, akinek úgy tűnik, hogy a szükségének nincs vége. Bármennyire is vigasztalja őket, vagy támogatja őket, úgy tűnik, hogy a kút soha nincs kitöltve.

Ha állandóan a figyelem középpontjába kell kerülniük, itt az ideje, hogy átgondoljuk, miért van ez, és tegyünk egy kis munkát kilátásuk és másokkal való interakciójuk javítása érdekében.

Ez nem átok, és megfordítható, hogy ne csak szükség esetén fordulhassanak az emberekhez, hanem ott lehessenek azok számára is, akiknek szükségük lehet a segítségükre is.

Ha mindig ők akarnak megmenteni, itt az ideje a hozzáállás kiigazításának.

Kezdje azzal, hogy felajánlja a segítséget más embereknek, majd egyszerre vegye igénybe, és ismerje fel, mikor engedik magukat áldozatnak.

7) Nagyon féltékenyek

Ha valaha randevúzott egy rászoruló emberrel, akkor talán észrevette, hogy az volt hihetetlenül féltékeny valahányszor az ellenkező nemű valakivel beszélt.

Nicole Martinez pszichológus szerint a nyüzsgésben:

'A féltékeny és bizonytalan emberek hajlamosak ragaszkodni partnerükhöz, hogy jobban szemügyre vegyék őket.'

Ennek egy része nyilvánvalóan köze van a bizonytalansághoz is. Talán attól tartanak, hogy nem elég jók a partnerük számára, vagy nem bíznak teljes mértékben a partnerükben.

A probléma az, hogy ha valaki féltékeny, akkor inkább logikátlanul viselkedik, ami nehezen kezelhető, ha féltékeny rászorulóval jár.

Bustle elmagyarázza miért nem engedi meg a féltékenység a logikát:

„A féltékenység lehet erős érzelem, de nem ez teszi lehetővé a logikát. Amikor féltékeny ködben vagy, nem gondolkodsz egyértelműen, nem fejezed ki jól magad, és ahhoz, hogy ezzel a zajjal igazi hippi-dippis legyél, pillanatnyilag nem vagy kapcsolatban más emberekkel, és ez szar. ”

Fontos szem előtt tartani, hogy érzelmileg stabil emberek is részt vehetnek a fenti viselkedésben. A fenti jelek csak akkor jelezhetik a rászoruló személyeket, ha jelentős ideig konzisztensek.

Emellett néha fontos felismerni azt a személyt, akivel foglalkozol, személyiségét tekintve nem rászoruló, de lehet, hogy ez a kapcsolatod dinamikája. Például, ha Ön a főnök, akkor valószínű, hogy vágyakoznak az Ön jóváhagyására, hogy előléptetést kaphassanak.

Hogyan kell bánni egy rászoruló személlyel

Függetlenül attól, hogy most élte túl az első rászorulóval való összefutását, vagy évek óta próbál valakit elhárítani egy bizonyos valakitől, szüksége van egy stratégiára az ilyen kapcsolatok működéséhez.

Valószínűleg észrevette, hogy a rászoruló ember az életében többnyire „szedő”, és életében nem sok hely marad arra, hogy segítsen a kötelékekben, foglalkozzon problémáival, vagy akár csak most egy kedves szót ajánljon és akkor.

Ha úgy döntött, hogy támogatja ezt a személyt, vagy akár csak megengedi, hogy csak egy kicsit legyenek az életében, akkor meg kell határoznia néhány szabályt, rengeteg teret kell adnia magának tőle, és ne felejtse el megfelelni az igényeinek előttük.

Ha rászoruló személlyel van dolgod, a következőképpen kezelheted őket, és előbb gondoskodhatsz rólad.

1) Tisztázza, mi az elfogadható.

Amikor rászoruló emberrel van dolga, nagyon tisztában kell lennie azzal, hogy mennyi időt és energiát fordíthat rájuk és szükségleteire.

Még akkor is, ha most találkoztál valakivel, és felismered, hogy nagy öröm lesz neked, de mégis szeretnél vele barátkozni, meg kell győződnöd arról, hogy nem engeded, hogy keresztezzék a vonalakat vagy bármilyen kompromisszumos helyzetbe sodorja.

Alapján Darlene Lancer, JD, LMFT, harcolnod kell hatalmuk ellen, és érvényesíteni kell saját területedet és igényeidet, amikor egy nárcisztussal foglalkozol. Nem mondom, hogy a rászorulók nárciszták, de hiszem, hogy ez a hasznos tanács a rászorulókkal való bánásmódhoz is.

Azt mondja, hogy olyan verbális leütéseket alkalmazzon, amelyek tiszteletet követelnek és elméjét előtérbe helyezik, például:

'Nem beszélek veled, ha te ...'
'Talán. Megfontolom. ”
- Nem értek egyet veled.
- Mit mondtál nekem?
- Állj meg, vagy elmegyek.

Ne lépje túl a meggyőződését, és ne kényszerítsen olyan dolgokra, amelyeket általában nem tenne meg, hogy jobban érezhessék magukat.

Fontos, hogy felvázolja, mit tehet és mit nem ez a személy. Eljön az idő, amikor lehet, hogy le kell ülned velük, és meg kell magyaráznod ezeket a határokat, de egyelőre állítsd be a saját elmédbe, és mindenképpen tartsd be őket.

2) Adjon magának helyet, amikor szüksége van rá.

Rászoruló emberrel kell foglalkoznia, időt és teret kell adnia magának, hogy visszatérjen abból, hogy foglalkoznia kell vele.

Amit mindebben megtalál, az az, hogy kimerül, ha rászoruló emberrel kell megküzdenie.

Elvesznek mindent, ami van, és fontos lesz, hogy időt hagyjon magának arra, hogy megtérüljön és újratöltse saját akkumulátorait.

A kulcs Beverly D. Flaxington szerint a Psychology Today-ben az, hogy őszintén beszélgetni :

'Mondd meg nekik, hogy szeretnél segíteni, de kettőjüknek meg kell határoznia néhány határt a kapcsolat fenntartása érdekében.'

Önzőnek tűnhet, különösen, ha rászoruló barátodnak önmagában nem megy jól, de ahhoz, hogy megjelenhessen náluk, gondoskodnod kell rólad.

Ahogy a kapcsolatod folytatódik, tisztában kell lenned azzal, hogy mikor tudsz és nem tudsz segíteni, és ne terheld túl magad az ő érdekében.

Nem tölthet be más poharat egy üres korsóból.

ÖSSZEFÜGGŐ: Amit J.K Rowling megtaníthat nekünk a mentális szívósságról

3) Ismerje fel, hogy nem változtathatja meg ezt a személyt.

Egy dolog, amellyel találkozhat, az az, hogy megpróbálja segíteni rászoruló barátját vagy családtagját a kötelességhíváson túl, ami csak tovább ront a helyzeten.

Ön nem felelős az életük megváltoztatásáért, és nem vállalhatja azt a felelősséget, hogy megpróbálja őket kevésbé rászorulni.

És különben is, a bizonyítékok kissé ellentmondásosak hogy megváltoztathatják-e az emberek a személyiségjegyeket.

Hiszem, hogy az emberek minden bizonnyal kevésbé lesznek rászorulók és ragaszkodók. De ez a biztonság és a magabiztosság fejlesztéséről szól.

Azért tanácsolom, hogy ne próbáljon meg „megváltoztatni valakit”, mert rendkívül nehéz megtenni, különösen, ha nem képzett terapeuta.

Mint korábban említettük, vigyáznod kell magadra és őszintének kell lenned velük. Nem akarja magát tovább terjeszteni, mint amennyire képes.

Segíthet nekik, és betekintést nyújthat nekik, de ne ragadjon le az a dráma, amely az életük.

Lehet, hogy mindig is ilyenek voltak, vagy éppen most kezdték el megmutatni a rászorultság jeleit, de bármi is legyen a történetük, nem veheti fel projektként.

Eltereli a figyelmét a saját életéről és igényeiről.

4) Egyetért azzal, hogy nem ért egyet.

Ha egy dolog igaz a rászoruló emberekkel való kapcsolattartás során, az az, hogy azt akarják, hogy mindenben megállapodj velük, mert igazuk van.

Még akkor is, ha tudod, hogy tévednek, azt akarják, hogy egyetértesz velük. A határbeállítás részeként el kell fogadnia, hogy nem ért egyet velük.

Úgy gondolom, hogy nem az a dolga, hogy kijavítsa őket, vagy a dolgokra nevelje őket. Nehezen fogod engedni a dolgokat, de nem kell őket egyenesbe állítani.

5) Tedd magad első helyre.

A rászorulóval való foglalkozás sokat kivesz belőled.

Még akkor is, ha úgy dönt, hogy már nem akarja őket az életébe, a tőlük való áttérés nehéz lesz.

A rászoruló emberek maradványhatása mélyreható, és ez azt az érzést kelti benned, mintha rossz ember lennél, amiért ki akarod őket venni az életedből.

Rendben van, ha azt teszed, ami neked megfelelő, és győződj meg arról, hogy a saját szükségleteidet gondozzák. Túl könnyű belemerülni mások életébe, és úgy felvenni a drámájukat, hogy észre sem veszik.

Az, ha magad elé helyezed, azt jelenti, hogy azt csinálod, ami neked megfelelő, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy már nem lehetsz barátja ezzel az emberrel.